Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жалею что вышла замуж и родила

«Жалею, что родила»: почему женщины хотят вернуть всё обратно

Считается, что дети — это счастье. Но иногда женщины, становясь матерями, испытывают совершенно иные чувства. Они называют собственных детей грубыми словами, хотят избавиться от них самыми жестокими способами и нередко отдают в детские дома.

Воспоминания о детстве у Анны всегда были самыми печальными: кроме голода она особо ничего и не помнит. Отец не помогал, так как после рождения дочери оставил мать. Когда Анна выросла, она приняла решение, что обойдётся без детей. Но семь лет назад она забеременела. У молодой девушки уже был аборт, после которого её преследовали кошмары, поэтому она решила рожать. Вскоре проявились все «прелести» беременности: токсикоз, набор веса, толчки ребёнка.

— Проклинала всё вокруг. У меня в животе была будто личинка или паразит. Я старалась не выходить на улицу. Мне казалось, что людям противно смотреть на жирную корову, — вспоминает Анна.

Её детские опасения оправдались: муж начал спиваться, мать не помогала, и ей пришлось взять в свои руки хозяйство, воспитание ребёнка и обеспечение семьи. На 8 тысяч, которые она зарабатывала, жила вся семья.

— Кроме того, мне приходилось утихомиривать малявку, а потом следить за этим пьяным дебилом в час ночи, которому захотелось покупаться в ванне. А потом снова просыпалась малявка с требованием сиськи, — рассказывает Анна.

У девушки начались психозы, иногда Анне хотелось выбросить своего ребёнка в окно и сбежать. Когда дочка подросла, мать стала к ней более снисходительна, проводила с ней больше времени, правда, не брезговала рукоприкладством.

В этом году дочь пойдёт в школу, но у меня до сих пор нет желания с ней сидеть и проводить слишком много времени. Хотя привязанность постоянно растёт

Анна жалеет, что забеременела. Ведь из-за этого ей пришлось забыть про себя и посвятить себя ребёнку и мужу. Сейчас у неё нет ни профессии, ни образования, ни жилья, ни будущего.

Места для откровений

И случай Анны не единичный: достаточно зайти в некоторые группы в социальных сетях, чтобы убедиться в этом. Девушки и женщины, боясь осуждения, анонимно делятся своими историями о том, что материнство не приносит им радости, а порой их посещают самые страшные мысли.

Отсутствие материнского счастья каждая из участниц объясняет по-разному. Кто-то жалеет, что родил ребёнка не того пола, а потому не испытывает никаких тёплых чувств, но тем не менее заботится автоматически: обеспечивает, обнимает, ухаживает. Многие согласились на беременность ради мужа, а в итоге получили истерики, отсутствие чувств к ребёнку, испорченные отношения с супругом и мысли о суициде.

Подобные состояния нередко становятся последствиями послеродовой депрессии. По словам психолога Дарьи Шаровой, она мало чем отличается от депрессии в целом, то есть, сама по себе не проходит, а процесс выздоровления может занимать недели и месяцы. Если во время лечения женщина чувствуют поддержку супруга, близких, то ей гораздо проще преодолеть болезнь. Но когда в этот период она ощущает давление, стресс и усталость, то подобные мысли вряд ли скоро покинут её голову.

— Некоторым сложно осознать новую роль, принять новые тело и режим дня. После родов силы исчерпаны, нервная система истощается, а вместо отдыха возникают новые проблемы и вопросы, которые надо решать, — говорит психолог Даша Шарова.

Руководитель благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская отмечает, что при качественной работе с психологом женщина, находящаяся в послеродовой депрессии и желающая избавиться от ребёнка, в большинстве случаев примет решение в пользу того, чтобы оставить его у себя.

— У психологов задача прояснить реальную жизненную ситуацию женщины, то есть, понять, насколько нежелание иметь ребёнка после его рождения является осознанным и рациональным решением, — поясняет Альшанская.

Клинический и семейный психолог Анна Чичина считает, что на любовь женщины к ребёнку влияет и то, какие у неё были отношения с матерью.

— Когда женщина сама становится мамой, чаще всего она бессознательно воспроизводит модель «семейного материнства». Если её мать была эмоционально холодной, то, скорее всего, ей будет тяжелее принять свою материнскую роль, чем тем, о которых заботились и любили, — рассказывает Чичина.

Также одним из наиболее значимых факторов является отрыв от социума. Женщине предстоит очень быстро переключаться с одного образа жизни на другой вопреки своим желаниям, которые теперь уходят на второй, а то и десятый план.

— Представьте, до рождения ребёнка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырёх стенах, наедине с младенцем, своими страхами и переживаниями, — объясняет Анна Чичина.

Нередко причиной нелюбви к собственному чаду становится и несовпадение ожиданий и реальности. Психолог Даша Шарова пояснила, что такое явление в психологии называется фрустрацией, и оно действительно часто тревожит молодых матерей.

— Здесь есть два типа неоправданных ожиданий. Первые направлены на ребёнка: не устраивает пол, внешность, темперамент ребёнка. Вторые связаны с не той реакцией окружающей среды: отсутствует поддержка родственников, государства. Кроме того, сама беременность может протекать болезненно. Мамочки, не ожидая, сколько сил и энергии необходимо потратить, пребывают в некотором шоке, — говорит Шарова.

Женщина может не испытывать по отношению к ребёнку материнских чувств когда от неё уходит супруг, оставив её одну, считает Елена Альшанская.

— Когда во время беременности от женщины уходит мужчина — отец этого ребёнка, все негативные чувства, которые она испытывает по отношению к оставившему её отцу ребёнка, переносится на новорождённого. Также травмирующим обстоятельством может стать смерть мужа, — говорит Альшанская.

Однако состояние непринятия ребёнка и чувств может быть напрямую связано с психологическими проблемами, а в некоторых случаях — отклонениями.

Руководитель благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская отметила, что у матерей, которые испытывают ненависть к собственным новорождённым детям, а затем и отказываются от них, действительно бывают психологические проблемы. Правда, здесь стоит различать стрессовое состояние в результате нежеланной беременности, отягчающих обстоятельств и родов.

Читать еще:  Муж лентяй и эгоист

Например, в своей практике руководитель фонда сталкивалась с жертвами изнасилования, которые пропускали допустимое для аборта время, но после появления ребёнка на свет психологически не могли принять новорождённого, потому как он был напоминанием об очень травмирующей ситуации.

Она уточнила, что среди «рациональных женщин» есть те, которые вынуждены отказаться от ребёнка в силу каких-то сложных жизненных обстоятельств, невозможности материально обеспечить его.

Но бывает и такое, что психологические проблемы возникают из-за эгоистичных мотивов, например, если женщина не успела реализовать свои планы и потому не готова привязаться к ребёнку.

Елена Альшанская также напомнила о неподобающем и неэтичном, а порой дерзком отношении врачей к роженицам. По её мнению, неправильные роды являются дополнительным стрессом и также могут негативно отразиться на материнском инстинкте:

— Когда к женщине относятся как к объекту медицинских манипуляций и о психологическом состоянии никто не думает, это может сыграть совершенно не на руку ребёнку и матери, — отмечает специалист.

Анна Чичина также отметила, что для нормального восприятия собственного малыша действия врачей в роддоме находятся далеко не на последнем месте:

— После родов важно чтобы ребёнка положили маме на живот и к груди. Мать запечатлевает своего ребёнка по типу импринтинга: контакт «кожа к коже», женщина чувствует запах своего ребёнка, его сердцебиение и тепло. На это также влияет гормон окситоцин, который какое-то время поддерживает женщину в так называемой «послеродовой эйфории», — рассказывает клинический психолог.

Все ли женщины должны быть матерью?

При этом Анна Чичина уверена, что материнский инстинкт заложен в женщинах от природы:

— Даже маленькие девочки пробуют себя в этой роли, когда играют в «дочки-матери», заботятся о своих куклах как о детях, подражая маме. Но каждая приходит к материнству по-разному. Кто-то через бесконечное счастье, кто-то случайно, а кто-то через испытания. У каждой женщины свой путь, — говорит Анна.

Однако специалист уверен, что рожать нужно в первую очередь для себя, а не для кого-то.

Рожать надо не для того, чтобы было кому в старости стакан воды поднести, не для мужа и родственников. И уж тем более не для общества

Анна Чичина, клинический психолог

Даша Шарова наоборот считает, что далеко не каждая женщина способна справится с ролью матери:

— Это противоестественно, если желание родить будет абсолютно у всех. Более того, многие не готовы рожать из-за социального фактора. В современном мире женщине важно не просто родить, но и обеспечить своего ребёнка, — подчёркивает специалист.

Елена Альшанская также подтвердила то, что не у всех женщин возникает материнский инстинкт и желание быть хорошей матерью. Хотя психологи её фонда и работают с разными случаями, у них нет задачи убедить женщину, что она должна оставить ребёнка у себя, если совсем не испытывает желания воспитывать и растить малыша.

Она также отметила, что в современном мире большое количество аномалий, связанных с материнством. В её практике был случай, когда женщина родила четырёх детей и ото всех отказалась.

— Это была обычная женщина, она не находилась в сложных или маргинальных условиях, она просто считала, что для женского организма с точки зрения здоровья правильнее родить, чем сделать аборт.

Дети всегда будут любить родителей

Психолог благотворительной организации «Арифметика добра» Елизавета Матосова не первый год работает с приёмными семьями и детьми, от которых отказались родители. Она рассказала, что подросшие дети очень тяжело переживают тот факт, что от них отказались собственные родители и воспринимают такие действия как предательство. При этом, они не могут не любить родителей и в дальнейшем всё равно тянутся к ним.

— Дети часто ставят себе задачу вырасти и стать умными, чего-то достигнуть и прийти к своим родителям, чтоб показать им, что они хорошие. Они надеятся, что родители их полюбят и поймут, что зря от них отказались. Иногда дети думают, что когда вырастут, смогут спасти родителей от пьянства и других проблем, — говорит Матосова.

Она отметила, что в их благотворительной организации приёмным семьям всегда рекомендуют не препятствовать общению с родственниками. И какой бы плохой ни была мать, отзываться о ней плохо нельзя, потому что ребёнок всё равно тянется к родным, такие действия травмируют его.

При этом приёмных родителей дети не всегда могут принять.

Елена Альшанская считает, что проблему нужно решать ещё до того, как ребёнок появился на свет.

Жалею что вышла замуж

Одна из часто упоминаемых в беседе между замужними подругами фраз – «Жалею что вышла замуж».

Но почему? Ведь изначально мечта стать невестой для каждой девушки является одной из самых приоритетных. Некоторые за возможность заполучить мужа буквально «готовы идти по головам». И ради чего? Чтобы потом всю жизнь жаловаться на неудачный брак? Казалось бы, живи и радуйся, что тебе так повезло! Ведь вокруг так много неудачниц, которые еще не замужем. Так, стоп! Или все же это ты неудачница?

Итак, почему же многие женщины жалуются, что они несчастны в браке?

Ведь, если счастья нет и чувств к партнеру тоже, то зачем продолжать мучиться? Именно для таких случаев существует развод. Но нет, не все так просто.

«Нет в жизни счастья» или «Жалею что вышла замуж»

На постсоветском пространстве терпящая нелюбимого мужа жена – это «стандарт качества» (20% от общего количества женщин, состоящих в браке). И вот основные причины этого:

1) Вступление в брак под давлением общественности (если ты не замужем – значит «дефектная»). Многие вступают в брак лишь потому, что «так надо». 5% несчастных жен терпят неудачные браки по этой причине. Бывают, конечно же, исключения и пара, созданная таким образом, создает полноценную ячейку общества, но такие случаи, к сожалению, редки.

2) Брак по расчету. Причиной обычно являются деньги и статус, которые обретает супруга рядом с успешным мужем. Опять же настоящие чувства здесь зарождаются редко. Об этом подробнее читайте в статье «Выйти замуж по расчету».

Читать еще:  Муж не советуется со мной

3) 34% женщин бояться разорвать неудавшиеся отношения потому, что боятся остаться в одиночестве. Ведь бытует мнение о том, что вступить в брак во второй раз очень сложно. Но зачем выходить замуж, чтобы потом жалеть об этом.

4) «Жалею что вышла замуж и родила». 22% матерей жертвуют собой и не подают на развод из-за того, что «у детей должен быть отец».

5) Вера в то, что муж изменится и «станет хорошим». 18% ждут момента, когда отношения с партнером наладятся. Но этого почти никогда не случается.

6) Финансовая зависимость. 11% представительниц прекрасного пола боятся бросить мужа, потому что он хорошо зарабатывает и без него жить будет не на что.

7) «Все мужики козлы!». Около 7% женщин не разводятся потому, что «он плохой, но остальные мужики еще хуже».

8) Психологический шантаж. 3% несчастных жен не бросают мужей из-за чувства жалости или вины, а их недобросовестные партнеры пользуются этим.

Действительно ли Вам так не повезло?

Еще одна часто встречающаяся фраза: «Жалею что не вышла замуж за другого». Осознание того, что были кандидатуры и получше, чем тот, кто по факту является супругом, тоже часто делает женщину несчастной. Иногда это соответствует действительности, поскольку со временем муж перестает играть роль идеального мужчины, ему это становится в тягость, а это соответственно значит, что и настоящих чувств никогда не было. В этом случае претензии вполне обоснованны.

Но бывает и так – женщина внушает себе: «Вышла замуж за него и теперь жалею, что не выбрала другого». Когда эйфория от исполнения мечты стать женой проходит, некоторые начинают придираться к недостаткам своего избранника (с их точки зрения). И к сожалению, убедить что «тот, другой» тоже скорей всего имеет «своих скелетов в шкафу» часто не так-то просто.

Если Вы оказались в такой ситуации, постарайтесь адекватно оценить своего мужа и понять, что недостатки есть у всех. Научитесь ценить его достоинства, ведь Вы тоже не идеальны.

А может, с заграничным мужем все будет по-другому?

«Вышла замуж за итальянца забеременела и жалею». Такое тоже можно иногда услышать. Правда, вместо итальянца может быть американец, немец, испанец, поляк, да и вообще – мужчина какой угодно заграничной национальности. Часто в погоне за хорошей жизнью наши женщины поступают опрометчиво – заводят знакомства с иностранцами и побыстрее выскакивают за них замуж. Для некоторых это вполне приемлемо и они готовы быть рядом с таким мужем в обмен на все полученные преимущества.

Но основная масса девушек после того как беременеют от заграничного мужа, начинает понимать, что для слащавого иноземца это и было основной целью – продолжить свой род смешав его с женщиной славянских кровей. Ведь от таких союзов обычно рождаются красивые и здоровые дети.

Ну а, попавшая в капкан материнских обязанностей, девушка чаще всего уже не может вырваться из него. С нелюбимым мужем, в чужой стране, среди людей говорящих на незнакомом языке, ей только и остается, что жаловаться: «Жалею что вышла замуж и родила».

Получается, что неважно за кого и где Вы выйдете замуж. Важно, будут ли присутствовать при этом взаимные чувства, будете ли вы уважать и поддерживать друг друга. Искренность находится тоже далеко не на последнем месте. Отсутствие этих элементарных составляющих в браке, который создается, становится причиной причитаний женщин на тему «Жалею что вышла замуж».

Поэтому будьте осмотрительны, трезво оценивайте возможность и, главное, необходимость выйти замуж в данный момент и именно за этого мужчину!

Жалею, что родила «по залёту» — 11 лет в пустую. Мужа и ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше

Мне только исполнилось 42 года, а я уже прожила 11 лет в пустую — в невольном браке. Все началось с безобидного вечера и случайного знакомства. Я забеременела и даже не думала рожать ребенка — планировала сделать аборт, можете осуждать меня, но мне до сих пор кажется это правильным. До последнего я думала, что все будет хорошо, и как обычно бывает, даже мужчина не будет против, но нет.

Как только он узнал о моем положении через общих знакомых, то сразу приехал ко мне и стал уговаривать оставить ребенка, а также пожениться, чтобы он рос в благополучной семье. Я этому сначала не поверила, но он руководствовался традициями и убеждениями. Многие скажут, что я могла бы ему отказать, но он имеет связи. Именно в сфере, в которой я работаю, и успел рассказать всем знакомым. Я понимала, как это будет выглядеть публично: 29 летний успешный маркетолог беременеет от заместителя директора, делает аборт ради карьеры и не видит никаких препятствий — это поставило бы гроб на моей жизни.

В итоге я вышла замуж, оставила карьеру на 5 лет и только в последние 3 года начинаю реабилитироваться. Опять же, осознавая осуждение, скажу: ребенка я не люблю, как и мужа. Я никогда не была семьянином по характеру. Мне все это в тягость, я находилась в депрессии на протяжении четырех лет. При этом такое ощущение, что ни дочь, ни муж этого не замечают — они меня любят. Это видно в их глазах и в отношении ко мне. Мне кажется, что даже он смог поверить в эту идеальную сказку и забыть то, с чего все начиналось. Я также вижу, что он тоже ее любит и готов сделать все. Дочери уже обеспечена хорошая школа и вскоре будет обеспечено место в любом хорошем университете Москвы, но что делать мне?

Продолжать жить в этом несчастье и терпеть до последнего или же решиться и бросить все? Планировала сходить к психологу, но мне кажется, что ничего нового он мне не скажет. Я понимаю, что мне только 40 и вся жизнь еще впереди. Но в то же время я оборачиваюсь на на прожитые года и понимаю, что я уже слишком много перенесла и что-то менять будет тяжело. Возможно, я еще смогу состояться в любимой области, стать действительно важным звеном, и к 50 годам быть готовой к семье, но будет уже поздно. Я не смогу забыть ни свое прошлое, ни уверенно идти в будущее.

Читать еще:  Муж кричит на жену что делать

Единственно возможным вариантом для себя я вижу только переезд в другую страну, работая на компанию, связей в которой у мужа нет. Это позволит мне спокойно жить, развиваться, ведь 40 лет — это не конец жизни. Я думаю об этом и представляю лучшую жизнь, но после возвращаюсь в реальность и вспоминаю весь тот груз, что сейчас висит на мне. Я хочу свободы и нормальной спокойной жизни, не желая зла ни мужу, ни дочери — семья это не мое. Разве я этого не заслужила? Я оборачиваюсь на бездарно прожитые 11 лет и думаю о том, смогу ли я действительно начать новую жизнь? Буду ли я их вспоминать? Что будет через 10 лет, когда дочь вырастет и поступит, а что будет через 20-30, когда у нее, возможно, появиться семья? Насколько это все будет давить на меня?

Жалею, что родила

Очень понимаю вас. Не отказывайтесь от помощи, которую вам предлагают.
До рождения ребенка, наверняка вы были социально активным человеком. В декрете все иначе.
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. Оно не такое радужное и красочное. Это то материнство, в котором нет эйфории и хоть какой-то радости от общения со своим ребенком. Так бывает. С темой материнства я работаю давно, поэтому скажу точно, что не вы одна воспринимаете мир материнства таким. Очень много похожих сообщений и тем.
У нас в головах крепко сидит мысль о том, что “материнство — это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. Но все эти слова только пораждают чувство вины и не дают возможности прислушаться к себе и понять, что же я, как мама чувствую на самом деле. Откуда раздражение и злость на ребенка. И на ребенка ли это раздрожение или на себя саму, что я не могу справиться со своими чувствами?! Как сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, эмоциональной усталости, если все вокруг ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?!
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (чтобы был здоровым, одетым и обутым, здоровым физически, образованным и т. д.) и не задумывались над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т. д. Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности. Практически культ материнства. В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же сама мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работы с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

“Почему женщина может сожалеть о материнстве?»

  • Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;

  • Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;

  • Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;

  • Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т. д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;

  • Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;

  • В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;

  • Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;

  • Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!

  • Очень распространенный случай — для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Материнство — это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза. Любовь к ребёнку — это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново. Это большая психологичекая работа, которая может длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете готовность к такой работе, рекомендую вам очно обратиться к перенатальному психологу. Такие специалисты наиболее эффективно работают с этой темой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector