Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Замуж за программиста

Как выйти замуж за программиста

Нашел вот на просторах юморную статейку и решил поделиться.

Программисты неплохо зарабатывают и могут увезти с собой в Кремниевую, если их схантит какой-нибудь классный стартап. Правда, с ними сложнее, чем с другими мужчинами, особенно если ты не в IT.

Рассказываем, что же делать, если замуж за программиста хочется, а учить Python нет.

Влиться в тусовочку

Самое сложное — найти программистов. Где они могут быть, если все свободное от кодинга время, айтишники спят? Прокачиваются. К сожалению, в отличие от нас, простых смертных, они болеют тем, что делают и тусуются по всяким тематическим ивентам. Конференции, курсы, лекции, митапы и прочее.

Поэтому бросайте свои солярии, маникюры и фитнес-залы и идите качать что-то кроме задницы. В конце концов, найдите резюме программиста на Superjob. Во-первых, там полезной информации о потенциальном партнере гораздо больше, чем на Badoo или в Tinder. Притворитесь hr-менеджером и пригласите его собеседование. Айтишники любят креативных девушек с нестандартным подходом к решению задач.

Это вам пока так кажется, что пришли, подмигнули и дело сделано. Нет, айтишники давно не смущаются женского общества и, более того, они уже страдают от его переизбытка. Поэтому заинтересовать программиста в общении будет сложновато. Особенно, если ты понятия не имеешь, какая разница между Java и php. Поэтому предварительно подготовься и постарайся не спугнуть своей глупостью.

Программисты любят решать сложные задачи, поэтому, если в тебе ничего кроме гиалуроновой кислоты нет, оставь попытки всяк в IT входящий. Кроме каких-то базовых знаний, удиви его своей эрудицией. Спроси, что он думает про технологическую сингулярность, подискутируй с ним на тему слабого и сильного искусственного интеллекта и поинтересуйся, любит ли он оливье. Ну так, чтобы сбить с толку.

Кстати, про оливье. Программисты часто забывают поесть, поэтому пригласи его поужинать вечером. Только пожалуйста, не надо всяких модных ресторанов, клубов и гастросупербаров — шверма в израильской забегаловке тоже пойдёт: быстро, удобно, вкусно. А что самое важное, ничего не отвлекает от главного — установить контакт.

Если он от тебя ещё не сбежал, постарайся закрепить свои позиции. Общайся, скидывай смешные мемасы про Илона Маска и выслушивай жалобы на тимлида. И главное, чёрт возьми, не дёргай его. Пускай спокойно сидит за компьютером, положи рядом печенек, пару банок энергетиков и уйди в туман, пока он не телепортируется обратно.

Говори о том, какой он классный

Серьёзно, интересуйся тем, что он делает и говори ему, какой он крутой и умный. Только пожалуйста, искренне. Если ты вообще не понимаешь, что он там кодит, почитай, разберись и иногда заглядывай на Хабр. И хватит шутить про «Не баг, а фича» — это такой же баян, как и «Дратути».

Не ломай его код

То есть, голову. Айтишники — очень логичные и рациональные люди с критическим мышлением, поэтому, если у вас не дымится рука, на новый маникюр они не обратят внимания. То же самое с новой стрижкой — они заметят её, только если твоя голова будет лежать на диване отдельно от туловища.

Да, часики тикают, понимаем, но не надо пытаться прогнуть программиста на ЗАГС. Пока он не увидит в этом пользы, не сделает предложения. Он, честно говоря, вообще его может не сделать, потому что ВСЁ И ТАК РАБОТАЕТ, А ВДРУГ СЛОМАЕТ? В этом, кстати, вся суть кодеров — лучше не трогать то, что хоть как-то функционирует.

Не строй иллюзий

Программисты уходят из компаний, когда им либо не хватает ресурсов, либо становится неинтересно. Поэтому имей в виду, если ему станет с тобой скучно, его схантит другая. Развивайся вместе с ним, интересуйся чем-то кроме хайлайтеров и бьюти-блогеров, не будь прицепом, грудь которого к 40 годам потеряет былое очарование, в отличие от интеллекта.

И перестань читать подобные посты

Да, айтишники — это также модно, как когда-то нефтяники. Если раньше было круто говорить подружкам «А мой в Газпроме работает», то сейчас «Стартап моего парня Цукерберг купил» — гораздо круче. И в конце концов, научись чему-то полезному. Например, кодить. Как раз, пофиксишь два бага одновременно.

Если вас угораздило выйти замуж за программиста

(Статья написана специально для журнала Wedding)

Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.

Надо сказать, что в жизни любой юной девочки-девушки бывают всевозможные огорчения. В раннем детстве приходится расстраиваться из-за того, что папа не разрешил скушать коробочку конфет, мотивируя это тем, что «тогда, доча, у тебя будет попа, как у нашей мамочки». Чуть позже начинается конфликт с мамочкой, которая не дает тебе надеть на танцы свое классное шерстяное мини-платьице, мотивируя отказ тем, что это, дескать, джемпер, а не платье. В старших классах снова начинается конфликт с отцом, который наотрез отказывается отпускать тебя с подругой на дачу с ночевкой, считая, что ты его обманываешь, хотя это полный бред, потому что подругу ты заранее предупредила, и она под присягой готова подтвердить, что ты, якобы, ночуешь у нее.

Так вот, милые девочки! Все эти огорчения юности — ничто по сравнению с тем кошмаром, который ждет, если вы вдруг решите связать свою судьбу с программистом. Нет, не поймите меня неправильно! Он вовсе не чудовище, не монстр и не граф Дракула. Он обычный молодой человек. Вполне возможно — симпатичный. Также возможно — милый. И уж почти всегда — кажущийся, особенно на первых порах, скромным и застенчивым. Но тем ужаснее то, с чем вам, дорогие мои, придется столкнуться.

Вы спросите, так что же с ними не так, с этими программистами? Отвечу следующим примером. Представьте себе, что вы — совершенно случайно, разумеется — вышли замуж за венерианского скалозуба. Он классный мужик, этот венерианский скалозуб. Симпатичный (особенно в сравнении с другими венерианскими скалозубами), нежный (на их, венерианский, манер), внимательный и так далее. Он отлично смотрится на Венере: лёжа на куче молибденового песка, горделиво приподняв остроконечную мордочку, противостоя таким образом неистовым порывам ветра, лениво подергивая шипованным хвостом и раздувая ноздри, чтобы не пропустить ни капли живительной атмосферы, состоящей из углекислого газа и паров серной кислоты. То есть по своему-то он, венерианский скалозуб, классный парень! Однако вам будет весьма трудно найти с ним общий язык.

Примерно то же самое вас ждет в совместной жизни с программистом. Перед вами со всей очевидностью встанет проблема коммуникации — то есть налаживания общего языка, а главное — проблема идентификации его внутреннего мира и побудительных причин мозговой и физической деятельности. Некоторые наивные девушки думают, выходя за программиста: «Ну да, он немного загадочный и часто говорит вещи, из которых я понимаю только. Впрочем, я из них ничего не понимаю. Ну да, он иногда ведет себя невероятно странно, даже страннее моего бывшего преподавателя по физике. Ну да, он ни черта не разбирается в одежде, косметике и кино. И что с того? Разве я — умная, красивая, образованная и деловитая — не смогу воспитать этого парня так, как нужно мне?»

Вот в этом-то и заключается самая главная ошибка любой жены программиста. Помните старую притчу о том, как некий умирающий папашка вызвал к себе всех сыновей, дал им по прутику от веника и попросил сломать? Сыновья с легкостью переломали прутики, совершенно не напрягаясь. А затем папашка сложил все прутики вместе (другие прутики, не поломанные) и попросил сыновей сломать этот веник. И у них, разумеется, ни черта не получилось, хотя они и пыжились, как штангист на Олимпиаде. После этого папашка сказал: «Вот видите, сынки? Плох прутик, когда он один. А если несколько разных прутиков соберутся в веник, то им можно такого намести, что все окружающие только и будут знать, что чихать в разные стороны. Поэтому, сыны мои, заклинаю вас: соберитесь вместе и организуйте холдинг, чтобы ни налоговая, ни бандюки ничего с вами не могли сделать!»

Сказка, разумеется, ложь, но в ней намек. Применяя его к теме нашего разговора, интерпретирую его так: не стоит пытаться переломить программиста под себя. Потому что внутри у него не просто веник, а целая березовая роща, которая будет гнуться хоть до земли, но не переломится никогда, хоть вы все ногти об нее испортите. Многие из наших пали на этом славном пути, пытаясь сломать программиста и заставить его «жить, как все». Не нужно этого делать, дорогие мои! Не портите себе жизнь и не занимайтесь безнадежным делом. Ведь есть совсем другой, намного более правильный метод. Он называется — диффузионная адаптация.

Читать еще:  Мой муж кроссдрессер

Суть его заключается в том, что вам изо всех сил нужно постараться понять мотивацию его поступков, чтобы затем использовать это все в ваших целях. Вы уже поняли, что легендарный веник — не сломать. Но раз не сломать, тогда пускай он метет! Но только метет — в правильном направлении.

Давно известно, что основная часть тела мужа, которую жена программиста вынуждена наблюдать восемьдесят процентов суток, — это спина. Потому что он вечно торчит за компьютером. А если не торчит за компьютером, значит спит. Причем вовсе не в то время, когда спишь ты. Вывод? Твой главный враг — компьютер. А значит, именно его нужно сделать верным союзником. Задача кажется невыполнимой, однако это только на первый взгляд. Нужно просто заставить мужа использовать компьютер для выполнения различных домашних задач. Попробуй как-нибудь намекнуть ему, что ты решила поменять дизайн квартиры, но хочешь подойти к этому процессу очень по-современному, поэтому записалась на прием к модному квартирному дизайнеру, который смоделирует этот процесс на компьютере. Твой благоверный тут же разорется, что все эти дизайнеры-мизайнеры — полные уроды и неумехи, и что он сам лично через две минуты поставит какой-нибудь Home Design 3D, а ровно через пять минут ты получишь полностью просчитанный трехмерный дизайн этой халупы.

Что интересно, Home Design за две минуты у него на компьютер не установится. Потому что он его покупал на Митинском рынке и там не хватает то ли каких-то библиотек, то ли каких-то ключей. Короче говоря, возиться с ним он будет день, не меньше. Но победит. После чего, торжествующе сопя, начнет процесс моделирования, на котором он довольно быстро сломается, изрыгая проклятия, потому что этот пакет за десять минут, как думал твой благоверный, не освоить. И за день его не освоить. Поэтому благоверный заявит, что Home Design придумали какие-то круглые идиоты, и что нормальный человек на такой программе работать не в состоянии.

После этого сразу же ему пожалуйся на то, что ваши домашние финансы находятся в полном раздрае, и что тебе срочно нужно наладить компьютерный учет домашней бухгалтерии, поэтому ты решила купить соответствующую программу. Благоверный тут же раскричится, что все эти программы — полный идиотизм, потому что написаны криворукими идиотами с пороками в развитии мозжечка. И что только он, программист третьей степени программистости, способен наваять такую программулу за каких-то пару часов, после чего весь домашний бухгалтерский учет будет учитан по гроб жизни.

Что интересно, за пару часов он ее не наваяет. Не наваяет и за день. Только через пару-тройку дней он тебе покажет нечто похожее на учет домашних финансов, однако программа будет жутко глючить и считать не в рублях или долларах, а в двоичной или шестнадцатеричной системе исчисления. Еще через неделю в программу, наконец, можно будет заносить какие-то данные, однако внятных отчетов ты не дождешься, потому что он тебе тут же объяснит важную вещь: главное — занесение данных, а отчеты потом можно сделать, какие угодно. Любые. Именно по этой причине отчеты он не сделает никогда. Потому что их можно сделать в любой момент.

После этого заяви ему, что тебе срочно потребовалось составить генеалогическое древо, и один знакомый тебе обещал программу.

Короче говоря, когда у него на компьютере наберется штук пять этих незавершенных домашних компьютерных задач, тебе будет достаточно просто подходить к нему, когда благоверный по твоему мнению слишком засиделся за компьютером, и с невинным видом спрашивать: «Милый, ну как там наша домашняя бухгалтерия? А дизайн нового интерьера? А генеалогическое древо? А программа для расчета вышивки? А каталог видеокассет? А обсчет жизненного цикла цветочков для мамы? А моделирование гидродинамических процессов корпуса лодки для папы? А. » Ручаюсь, что после этих вопросов благоверный будет пулей вылетать из-за своего компьютера и тянуть вас куда угодно: в кино, в театр, на выставку, погулять на природу, — лишь бы его не заставляли заниматься этими сугубо компьютерными домашними делами. Ведь отказаться от них он не сможет. Гордыня не позволит.

Бытует мнение, что программиста невозможно заставить заниматься какими-либо домашними делами на кухне. Это, вообще говоря, не верно. Его можно заставить. Однако к этому процессу нужно подойти с умом. И действительно, программист не будет просто так мыть посуду, подметать пол, чистить ковры или прокручивать мясо. Как только вы попросите его сделать что-нибудь из перечисленного, благоверный сурово заявит, что программисты не могут заниматься тяжелым физическим трудом. Потому что, дескать, это оскорбляет их продвинутый разум. Но у тебя есть выход. Нужно потратить какую-то часть денег из семейного бюджета на приобретение некоторых не сильно хитроумных устройств, и отныне программист на кухне будет пахать, как проклятый. Эти устройства — как ни странно, самая обычная — и я не побоюсь этого слова — бытовая техника.

Как только программист почувствует между собой и точкой приложения своих сил некую техническую приблуду, включающуюся в розетку, он сразу начинает относиться к домашнему труду намного благосклоннее. Потому что это уже не грубый физический труд, а работа с высокотехнологичными устройствами, можно сказать — гаджетами. На это благоверный всегда готов, потому что он высокий и технологичный. Даже если он низенький и криворукий.

Так что быстро в магазин за домашним комбайном, посудомойкой и чистящим пылесосом. После этого не забудь пожаловаться мужу на то, что ты ни черта не разбираешься во всей этой технике, и он будет долго и нудно, непрерывно важничая, демонстрировать тебе, как светлый взлет человеческой мысли способен полностью избавить людей науки от применения грубой физической силы. Неважно, что поднимая этот здоровенный пылесос, благоверный накачает себе совсем не программистские мышцы. Он об этом не задумается. Между ним и паласом — высокотехнологичный прибор, а сколько он весит — не имеет никакого значения.

Как известно, программисты очень плохо идут на обычный вербальный контакт. Попробуй оторвать его от всех этих форумов, чатов, асек и прочих безобразий — ничего не получится. Он скользнет по тебе отсутствующим взором, пробормочет: «Отстань, я работаю», после чего тут же снова вернется в мутную заводь виртуального общения, где уклейки пытаются выдать себя за щук, зато акулы представляются пескарями.

Выход в данном случае только один — бить врага его же оружием. Заведи себе компьютер. Любой, пусть даже самый простенький. Для Интернета его будет достаточно, тебе же не в игрушки играть. Потребуй от благоверного подключить тебя к Интернету. Это будет не очень просто, особенно если для выхода в Сеть вам приходится пользоваться телефонной линией, но тут уж не отступай ни под каким видом: применяй грубый шантаж, тонкую лесть, пищевое стимулирование и воровство электрических пробок из щитка.

После того как твой компьютер будет подключен к Интернету, стань для благоверного полностью немой и общайся с ним только через Сеть. Письмами, сообщениями по аське, чатом и так далее. Да хоть виртуальные открытки посылай. Но не пророни ни слова до того момента, пока он сам не взвоет и не потребует простого человеческого общения. А он его потребует, вот увидишь. Потому что только когда это общение всегда к его услугам, благоверный считает, что ему это не нужно. Но когда твоему муженьку придется меню на ужин согласовывать через электронную почту, программу выходных дней обсуждать в чате, а трогательные слова любви получать исключительно в виде виртуальных открыток, он сам быстро поймет, что все это виртуальное общение никогда не заменит контакта глаза в глаза и живых человеческих слов.

Вот, пожалуй, и все основные постулаты. Конечно, советы изложены безо всяких подробностей и, так сказать, крупным помолом, но подробное изложение антипрограммистской теории занимает несколько томов текста, и знакомиться с ней придется факультативно.

И последнее. Если эти советы по каким-то причинам вдруг совершенно не помогут, значит дело совсем плохо. Придется тебе расставаться с программистом и действительно выходить замуж за венерианского скалозуба. С ним ты еще найдешь общий язык. А с этим экземпляром — никогда!

Замуж за программиста

Вика Придатко – рекрутер, который знает программистов лучше всех. К 14 февраля мы решили вам напомнить, что программисты все еще самые востребованные мужчины, а Вика помогает нам узнать их мир лучше.

[aesop_content color=”#808080″ background=”#ffffff” width=”80%” columns=”1″ position=”none” imgrepeat=”no-repeat” floaterposition=”left” floaterdirection=”up”]

Это статья в основном для девушек не из IT, поэтому я максимально упростила все аббревиатуры и определения. Вам и так сложно придется.

[aesop_content color=”#808080″ background=”#ffffff” width=”80%” columns=”1″ position=”none” imgrepeat=”no-repeat” floaterposition=”left” floaterdirection=”up”]Я люблю айтишников. Как класс. И даже слабо представляю, что могу выйти замуж не за айтишника. Хотя всякое может случиться. В своей жизни я чуть не вышла замуж за биржевого трейдера, моряка дальнего плавания и бандита, но пронесло.

Читать еще:  Муж татьяны терешиной

В этом тексте IT-специалистов я буду называть айтишниками, потому что долго писать: программист, DevOps, QA, системный администратор, РМ и т.д. Хотя ниже все-таки сделаю разбивку по должностям, как сказали бы эйчары.

Статья общая, поэтому сразу прошу не обижаться на меня, если вы не согласны. В стране больше 75 000 программистов, каждого не опишешь или это будет список вакансий Люксофта в табличке.

Общество делит людей на две категории: айтишники и нормальные люди.

Когда я начинала работать рекрутером в IT, большинство моих знакомых крутило пальцем у виска и спрашивало: «Как ты с ними работаешь? Они ж капец странные». У меня этого ощущения никогда не было. Сколько себя помню, еще работая в других областях, я всегда дружила с админами. Завораживало в их кабинетах чувство, что происходит что-то непонятное под мирное гудение сервера. Меня манила их загадочность, а их – мой интерес и восхищение.

К айтишникам меня тянуло всегда, а уж как меня возбуждает код. Я просто не в себе, когда я в опенспейсе, где на 30 мониторах одновременно код. Просто праздник какой-то. Порнофильмы мне не нужны – достаточно показать исходники.

Проработав 7 лет в IT, я уже и не представляю себе другую область, где я буду так счастлива от общения с людьми.

Почему?

[aesop_content color=”#808080″ background=”#ffffff” width=”80%” columns=”1″ position=”none” imgrepeat=”no-repeat” floaterposition=”left” floaterdirection=”up”]Айтишники умные. Таких умных людей я не встречала ни в какой другой индустрии.

Они разносторонние. У большинства из них – широкий круг интересов и с ними всегда есть о чем поговорить на разные темы.

У них классное чувство юмора – тут редко встретишь «Петросяна».

Они следят за собой. Это вранье, что айтишники немытые и в растянутых свитерах. За 7 лет работы с ними я видела может парочку таких и это были не фронтенды.

Занимаются спортом и обожают велосипеды, а еще фотографировать хорошей техникой.

Они в курсе новых тенденций. Во-первых, обязывает профессия, во-вторых, любознательны от природы, иначе зачем начинать учить все эти непонятные буквочки и пробелы?

Они системны. Выходя замуж за айтишника, даже если вы такая спонтанная девушка, как я, удивитесь, как они умеют упорядочить хаос а-ля ураган Виктория.

Они хорошие отцы. Вот просто прелесть какие отцы – они играют с детьми в развивающие игры и обожают их няньчить.

Личный опыт

Я знаю сотни айтишников, но опыт у меня в основном платонический – сапожник без сапог. У меня было 3 айтишника: Java-программист, РМ и QA. Расскажу о последнем.

Если QA занимается с вами сексом, значит, вы хороши в постели, у вас нет багов, а если и есть, то это – не баг, это – фича. Но днем, Боже мой, днем я бы его убила. Идем мы, например, в магазин. Я что-то выбираю, а он по ходу все критикует: «Это не бери, это дорого. Зачем тебе вообще надо?» или в ресторане: «Ну и цены. Не, ну ты, солнышко, бери, что хочешь, я просто фигею от цен». При этом человек замечательный, не жадный, просто QA.

У QA системность доходит до того, что спонтанность выглядит так: «Дорогая, давай займемся сексом в четверг в девять вечера». Конечно, круто знать, что в четверг в девять вечера у меня точно будет секс, но как-то хочется и сюрпризов. Но не тут-то было. Как-то утром мы долго валялись, болтали и вдруг поняли, что надо собираться, а то опоздаем на встречи. Собрались быстрее – осталось 15 минут до приезда такси. «Давай по-быстрячку», – предложила я, так как желание секса у меня возникает спонтанно, а не по расписанию. «Нет, – сказал он. – Уже такси едет, я так не могу».

И еще прекрасное – тестировщики все планируют. Я люблю утренний секс, такой ленивый секс, когда вы оба еще не совсем проснулись, но уже зажигаете. И он такой с вечера запланировал, значит, секс, завел будильник, чтоб не опоздать же, подорвался, побежал в душ, почистил зубы. Прибежал, плюхнулся на кровать и давай на мне жениться, а я же так не люблю резко утром, я сонненькая еще. Посмеялись. Чувство юмора у него отличное, иначе не было бы никакого секса.

На одном опыте встречаний нельзя построить статистику, но я замечала подобное в отношениях знакомых барышень и наблюдая за QA в натуральной среде. В общем, если вы хотите стабильности и уверенности в завтрашнем дне, а также продуктов по ГОСТ – QA и Белоруссия ваш вариант.

Классификация

[aesop_content color=”#808080″ background=”#ffffff” width=”80%” columns=”1″ position=”none” imgrepeat=”no-repeat” floaterposition=”left” floaterdirection=”up”]Ниже я опишу мои ощущения от айтишников разных конфессий. Конечно, это все обобщения, но, возможно, они вам пригодятся.

Сисадмины – не всегда суровы. Обладают отличным чувством юмора, умны, но в доме у вас вероятен срач из кучи комплектующих.

DevOps – продвинутые админы. Не только собирают компы, но и пишут код. Умны, разговорчивы и отлично зарабатывают. Как, собственно, все айтишники. Зато у девопсов и программистов самые высокие зарплаты.

РМ (проджект менеджер) – основной инструмент – язык. Красиво говорят, много делегируют. Хорошие специалисты встречаются не часто.

QA – системны, бывают крайне занудны. Подходят, если вы любите предсказуемые отношения и точно знаете, кем видите себя через 5 лет.

Java developer – востребованные на постоянной основе уже 7 лет. Самооценка соответствующая.

Javascript developer – метро-ламберсексуалы IT-рынка. Хороши собой, оно и понятно, фронтенд товар лицом. Cледят за собой, любят потрындеть, при первой встрече обычно более приветливы, чем бекендщики.

Full stack (фронтенд и бекенд) – вдвойне уверенные в себе пацаны, ибо знание фронтенд и бекенд не располагают к скромности.

Web designer – обычно ну очень хороши собой, стильны, умны, с отличным чувством вкуса.

С++ – самые неразговорчивые и тяжелые на подъем. С++ такой язык, что к бла-бла не располагает. Самые надежные мужья. Ибо какое налево, когда так наебешься с кодом.

С#, PHP – не замечала особенностей, нормальные такие парни.

Ruby – внешне хороши как фронтенды, разносторонни и вообще бубочки.

Python – красавчеги. Просто люблю. А уж Python+JS – я ваша навеки.

Erlang, Lisp – очень умные парни. Хорошие семьянины, разносторонни и добры.

Perl, Delphi – консервативны, так как языки достаточно устаревшие и используются только для поддержки очень давно существующих систем.

Assembler – если вы любите дедушек погорячее.

Мнение айтишников о себе

Программисты – самые офигенные. Остальные тупо и рядом не стояли. Ибо программист по долгу службы решает любую задачу. От вбивания гвоздей до программирования модулей МКС. И от ублажения в постели до разборок с бандюками. Ибо мозг у него в голове, а не в жопе, как у некоторых.

Айтишники в отместку свою книгу напишут «Как не пасть жертвой женщины рекрутера». Краткое содержание: Секс после оффера – реален ли он? Стоит ли звонить ей, если после интервью она молчит. Как притворится фронтендом, если ты джавист. Трусы Calvin Klein – влияют ли они на оффер. Клофелин в пиве: мифы и реальность рекрутинга.

Мнения жен и девушек айтишников

Приятно жить с умным человеком. К тому же, это стимулирует самой постоянно совершенствоваться, узнавать новое. А это очень важно с человеком любой профессии – развиваться в отношениях. Айтишники очень разносторонние люди, поэтому точно не соскучиться.

У моего чудесного бывшего мужа на 14 компов приходилось две пары штанов, а также у него была уйма прикольных друзей и привычка коллекционировать шнуры с экзотическими разъемами. После года совместной жизни я потихоньку сама начала кодить – прекрасное было время.

Я в универе боялась компьютерной техники. А когда “случайно” вышла замуж за айтишника, поняла, что это милейшие и добрейшие люди на самом деле! Вот дети айтишников… Старшенькая в 10 лет все время что-то паяет, а младшенькая – в 7 за деньги винду переустанавливает. А грязи от них! Чисто только когда из дома выгоню, уберу и не запускаю!

Есть масса преимуществ: он всегда занят дома работой (спринты, поправка багов и пр.), поэтому могу с подругами допоздна встречаться. Очень начитан и образован, с широким кругозором, сдержан и пытается сглаживать конфликты, добрый как по отношению к людям, так и животным.

Мой айтишник похож на кота – вовремя кормить, гладить и не отбирать мышку.

Судя по моему опыту жизни с программистом – это, во-первых, нифига не скучно (и всегда интересно, и никогда не соскучишься, потому что идей куча в этих головах). Во-вторых, они, как правило, очень толковые отцы (ну среди тех, кого я знаю, здравый смысл и навык выстраивания логичной системы побеждали все остальное) и дети получаются очень пристойные, с чувством юмора и ярко выраженными характерами. В-третьих, где бы ты с программистом не жил физически, ты все равно живешь в глобализованном большом мире, а не в своем мухосранске (да, это делают люди и других профессий, но с ИТ-шниками это так же естественно, как дышать). Конечно, надо быть готовой к тому, что на вопрос “как дела?”, ты услышишь кучу спец.терминологии и классно, если ты hr из той же области, тогда хотя бы половина слов понятна.

Читать еще:  Муж моложе жены на 10 лет

На счет чистоты в доме – он всегда брался за швабру, если я была уставшая с детьми, а в его проводочках и инструментах всегда идеальный порядок. Много компов на квадратный метр, но это меня не напрягает. Постоянно учится, что меня стимулирует тоже. На кухне редко его встретишь, но тут мы гармонично поделили обязанности. С детьми занимается очень много (лего, шахматы, электричество, физические и химические опыты, список очень длинный). А вот путешествовать не любит. Ужасный домосед. Интроверт (что часто встречается среди этой братии). Во всех недостатках можно найти положительные моменты. Ненавидит ссоры. Научил меня решать конфликты без ссор.

Спасибо тебе Боже и Роме Хмилю, что я попала к этим замечательным людям.

Замуж за программиста

Войти

После нечаянно ставшего эпическим поста про программистов, многие девушки обращаются с этим вопросом ко мне, будто бы я видный в этом вопросе эксперт.
Я конечно же не эксперт и вообще они все разные, но все же скажу. Потому что когда ж я молчала, когда меня с почтением спрашивали? Итак, отвечаем.

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где — в софтверных конторах и компьютерных отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом. Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест зависит от степени зрелости программиста. Юные — еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале — курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного — двух раз, пока их не «находят», но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же ценный подвид это матерые программисты. Они очень редки, потому что мало кто из них доживает до этой стадии в холостом стоянии. К тому же встретить их крайне сложно — они уже нигде кроме работы не бывают, потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все-таки вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Чтобы найти такого надо погрузиться в проблему полностью — пойти работать в сферу IT.

В предыдущей конторе, у меня таких было аж 8 штук. Я чувствовала себя алибабой.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, что это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и неглаженые футболки с надписями «Йа креведко» программисты умело избегают когтистых лапок глянцевых блондинок с активной потребительской позицией и попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии «да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?» А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, то в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как «чудо». В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это умеют и их компьютеры — терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки — это, конечно, испокон веков.

Поэтому надо сделать что-то такое. Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенно, и как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в доме отвечаете вы и только вы. А он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья.
Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о «спонтанных поступках» уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего.

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И не похоже, что собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили! А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.

Вы не поняли? А между тем, он считают, что предложение было реализовано, вы в раздумьях, и повторять его не нужно.

Ждать «что б все как положено» — с антуражем, на колене, с кольцом и надрывной музыкой за кадром — бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики — в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие со своими программистами по несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector