Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вспыльчивый муж что делать

Ругачий муж: он просто вспыльчивый или .

Бывают вспыльчивые люди. Бывают замкнутые. Бывают трудные периоды в отношениях, когда многое раздражает и злит. А есть отношения, в которых один регулярно, с какой-то периодичностью, срывается, унижает, игнорирует другого. Это отношения эмоционального насилия, и они существуют по особым принципам. Насилие выражается очень по-разному. Может быть постоянным фоном отношений, но гораздо чаще — периодами, циклами.

Женщины, состоящие в таких отношениях, могут думать, что муж просто вспыльчивый. Или необщительный. Или слишком беспокоится о несущественных вещах. Или им не удается объяснить мужу свою позицию или то, как его слова ранят. И еще — это они такие чувствительные, расстраиваются из-за ерунды.

Когда ко мне в программу приходит женщина и говорит о вспыльчивости или раздражительности мужа, я первым делом хочу исключить эмоциональное насилие, потому что если это оно, я не смогу помочь построить теплые, близкие отношения. Невозможно. Есть понятные отличия отношений эмоционального насилия от всех остальных.

В каждой семье бывают ссоры. Бывает, что в пару объединились два вспыльчивых человека холерического темперамента, и тогда в семье кипят итальянские страсти. Бывает, что пара настолько застряла в своем негативном цикле, и столько накопилось уже враждебности, что любая мелочь может вызвать ссоры, крики или язвительные перепалки. Но совсем другое дело, когда отношения построены на эмоциональном насилии. И как же понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор? Давайте разберемся.

Сегодня я взяла трудную болезненную тему: как понять, ваш муж просто вспыльчив, или он эмоциональный агрессор. Я знаю, какой шок испытывают женщины, когда осознают, что находятся в отношениях эмоционального насилия; как ужасно горько осознавать, что действия мужчины продиктованы желанием доминировать над вами, контролировать вас, а не любовью. Но, если это действительно так, что лучше это знать, потому что с эмоциональным агрессором не работает все то, что я обычно советую. С ним невозможно построить доверительных открытых уважительных отношений. Он способен строить только отношения доминирования. В его реальности, если ты не доминируешь, если ты не над партнером, то тогда под ним. И этого нельзя допустить. И равные отношения доброжелательного сотрудничества – это не про него.

Давайте посмотрим, какие признаки говорят о том, что ваш муж вспыльчив, что у него просто такой темперамент, и какие признаки говорят о том, что это отношения эмоционального насилия и ваш муж эмоциональный агрессор.

После того, как вспылил, или был груб, вспыльчивый человек признает это и выражает сожаление. Или хотя бы просто признает: «Я погорячился». Эмоциональный агрессор не будет извиняться, не будет говорить, что он не прав . Он скажет: «Что ты раздуваешь из мухи слона? Ты слишком чувствительна, тебе показалось. Это была просто шутка». Или: «Ты сама виновата, ты меня вывела». Это очень яркие признаки того, что это эмоциональный агрессор.

Вам еще может показаться, что действительно, может, я слишком чувствительна. Вы начинаете сомневаться, правда ли вас унизили, или вам показалось. То есть постепенно вы перестаете доверять своим чувствам : «Меня действительно сейчас оскорбили, обидели, или мне показалось? Он говорит, что ничего такого не имел ввиду, значит показалось». Вы перестаете доверять своим чувствам и опираться на них, и становитесь растерянной и дезориентированной.

Эмоциональный агрессор не способен доброжелательно на равных обсуждать совместные планы, и осуществлять их . Спросите себя: «Смогу ли я со своим мужем спокойно доброжелательно обсуждать какие-то планы: семейные, на отдых, про обучение детей, доброжелательно и на равных?». Для эмоционального агрессора это практически невозможно – обсуждать что-то с партнером, доброжелательно к его позиции и на равных. Просто со вспыльчивым человеком в большинстве случаев это возможно.

Когда вы что-то ему говорите, и он в ответ взрывается и что-то грубое отвечает, злится, то вы не можете понять, что вы сделали не так. И вы начинаете мучительно перебирать, что же там было: может быть, он меня так понял, может так. Где, где я обидела его? Где нарушила его границы или задела его хрупкую душевную организацию?». И вы думаете: «Наверное и правда, я что-то сделала не так, только понять бы , что». И это ощущение непонимания, что я сделала не так, почему ты так сильно злишься, с просто вспыльчивым человеком в большинстве случаев вы можете понять, что его разозлило. Это не что-то, что неподвластно пониманию.

Если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия, то вы со временем, потому что эта спираль раскручивается постепенно, годами, вы становитесь на чеку, в напряжении, вы не чувствуете себя в безопасности в своем доме, когда приходит муж . Вы постоянно напряжены, откуда и за что вам может прилететь, что ему не понравится, за что он на вас обрушится. Это никогда неизвестно, агрессия непредсказуема.

Часто агрессор проявляет вербальную агрессию по отношению к вам тогда, когда все хорошо, когда вы расслаблены, спокойны, и ничто не предвещает беды. И тогда, когда у вас что-то хорошо получается, когда вы довольны собой, когда вы что-то смогли, тогда агрессору обязательно нужно «опустить» вас. Если вы все время ощущаете себя на чеку, в напряжении у себя дома, то это, конечно, не норма, не все так живут. Даже если вам кажется, что у многих семей так, и все так живут, нет, это не норма, это неправильно.

Обычно эти выпады против вас могут иметь форму шуток, обесценивания ваших слов, оскорблений, злости, гнева, это может иметь форму отстранения, когда он игнорирует вас полностью, словно вас просто нет. Но когда это происходит, как правило, вокруг нет других взрослых людей. Другие знают его милашкой. Некоторые женщины, которые нашли в себе силы выйти из отношений с эмоциональным насильником, вспоминали, как их родители не могли поверить, что их дочь столько лет переживала такое, потому что в общении с ними это был милый адекватный и приятный человек. Они не могли поверить, что он был совсем другим с их дочерью.

И у вас может появиться чувство неадекватности: может это со мной что-то не так, ведь все воспринимают его нормально, а я реагирую так остро; наверное, это я какая-то слишком чувствительная и не могу его понять. И чувство собственной неадекватности – это тоже признак того, что вы находитесь в отношениях с эмоциональным агрессором.

Если вы сейчас читаете это, и что-то щелкает, что это похоже на вас, то поверьте, мне очень жаль… Мне очень грустно за вас. Но лучше осознавать это, потому что в этих отношениях у женщины падает самооценка. Она перестает доверять себе, верить в себя. И ощущение собственной неадекватности, растерянности с годами увеличивается и делает нас слабее. И я надеюсь, что вы согласитесь с тем, что лучше понимать, на каком свете мы находимся.

Если вы знаете кого-то, у кого происходит нечто похожее в отношениях, пожалуйста, перешлите этой женщине этот выпуск, возможно с него начнутся важные перемены в ее жизни. И я прошу вас в комментариях к посту поддержать женщин, которые осознали, что это их ситуация. И если у вас есть опыт выхода из нее, пожалуйста, поделитесь им, чтобы помочь тем, кто только начинает осознавать, в какой реальности он находится.

Читать еще:  Хочу выйти замуж за иностранца

Прошу совета. Муж вспыльчив

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Прошу совета. Муж вспыльчив

Здравствуйте, Cerruti18181.
Скажите, а какие положительные качества есть у вашего мужа? Ведь чем-то он вас привлек, если вы решили выйти за него и живете вместе уже столько лет?
Что у вас с сексом? Оба довольны?

Я могу сказать, что он добрый, как бы это противоречиво не звучало. Добрый, сострадательный. Всегда старается поступать по справедливости. Знаю, что несмотря на наши проблемы, любит меня очень. Переживает всегда за меня, волнуется как доехала и все в таком духе. Но если уж ссора, то на полную катушку! Человек меняется моментально.
С сексом немножко пауза. Нельзя после родов. Скоро надеемся возобновить. Так как раньше все было прекрасно.

На обзывательства стараюсь реагировать холодным молчанием, но он старается меня вывести. И чаще всего у него это получается, так что все заканчивается некрасивой перепалкой со взаимными оскорблениями. В которой я чувствую себя правой потому, что ОН начал!

муж: когда кормишь ребенка, не держи в руках телефон. это вредно
я: ну тогда надо и планшет выкинуть, и вообще все. потому что все облучает.
муж: нет, ты держишь его прям рядом! ты дура? что ты за мать.
я: (отложив телефон) почему сразу оскорбления? не собираюсь разговаривать в таком тоне.
муж: ты тупая овца! от этого может и рак мозга быть, и синдром дауна и все такое!
я: синдром дауна здесь только у тебя!
муж: дура!

ушел на кухню
вот и поговорили.

муж: когда кормишь ребенка, не держи в руках телефон. это вредно
я: ну тогда надо и планшет выкинуть, и вообще все. потому что все облучает.
муж: нет, ты держишь его прям рядом! ты дура? что ты за мать.
я: (отложив телефон) почему сразу оскорбления? не собираюсь разговаривать в таком тоне.
муж: ты тупая овца! от этого может и рак мозга быть, и синдром дауна и все такое!
я: синдром дауна здесь только у тебя!
муж: дура!

ушел на кухню
вот и поговорили.

Ув. Cerruti1881, знаете, такое впечатление, что у вашего мужа неустойчивая нервная система. Поэтому он с одной стороны добрый, сострадательный, справедливый, переживает за вас. А с другой, когда ему плохо, когда что-то его задевает, не может сдержаться и выплескивает на вас негатив.

Не получалось у него работой — срывался на вас. Сейчас приехал домой, тоже что-то его из себя вывело. Возможно, то что вы ребенком заняты. А он и в Москве один жил, и тут на него внимания не обращают.

Про ваш последний конфликт про телефон — у таких людей в прямом смысле диагноз — тревожная мнительность. Вот он за ребенка так на полном серьезе и переживает. Сам придумал себе страшилок, сам же в них и поверил. И ревновал он вас поэтому же возможно.

То, что он своими доходами хвастался — это возможно гиперкомпенсация. То есть он таким образом показывает вам и себе что не такой уж он и слабак.

Но это все на правах версии. Что вы на нее скажете?

У моего мужа очень вспыльчивый характер

«Замуж выйду: спокойствие, взаимопонимание, дома – маленький рай. » Мечта любой девушки. Но не всем это дано. Начну с того, что мы создали семью в 30 лет; шесть лет состоим в браке, двое детей. С нуля начали жизнь, за короткий срок участок купили и домик маленький построили, условия себе создаём, потихоньку, как успеваем. Муж старается, делает всё для дома. Я его люблю, что бы ни случилось. Но есть у него один недостаток, вспыльчивость!

Любая мелочь – не так сказанное слово, несогласие с ним – может вывести его из себя, и тогда мой супруг становится почти невменяемым. Руку может поднять, хлопает дверью. Рядом ребёнок, а он начинает сквернословить, обзывает меня непристойными словами, тем самым в самую душу ранит. Злопамятный очень, день будет ходить в скверном настроении, работать не может от злости. Даже в такие моменты о разводе говорит. Я начинаю успокаивать его, разряжать обстановку (хоть его вина, я беру на себя всё и прощения прошу). Говорю ему: «Не сквернословь, не обзывайся, хотя бы приличными словами ругайся, ребёнок слышит, который, может, завтра при других повторит те же слова, что про нас подумают?». Не понимает, говорит: «Не доводи меня». Ну, если и довожу, он – мужчина, должен держать себя в руках и не быть как пьяница, я считаю.

Я тоже, бывает, выхожу из себя, но не выражаюсь подобным образом. А он считает меня во всём виноватой, даже в его ошибках якобы я виновна. Посоветуйте, как донести до него, чтобы перестал наши уши засорять нецензурной бранью и оскорблениями? Считаю, что мусульманин не должен вести себя подобным образом. Я со своей стороны стараюсь и делаю всё возможное, чтобы угодить ему, быть такой женой, как предписал Всевышний. Соблюдение адаба друг к другу должно быть с обеих сторон, а не в одни ворота, как считает муж.

Меня воспитывает, а сам не хочет хоть один пункт адаба к жене соблюдать. Идеальных людей нет, и у меня бывают ошибки, но я сознаю их и стараюсь исправиться, а муж даже не думает про свои ошибки. Ну как жить с таким человеком, скажите? Я никому не могу об этом рассказать. Мне и ему позор, во-первых. Его родственники изначально были против нашего брака (мы разной нации), поэтому понимания и помощи не дождёшься. Маму огорчать не хочу, не выдержит её сердце. Порой такое отчаяние берёт, как подумаю, что с таким его пороком всю жизнь придётся жить! Жизнь чёрную и нерадостную вижу впереди. Но потом, поплакав, успокаиваюсь, сделав шукру на Всевышнего; видать, эту жизнь мне дал Аллах за мои грехи…

С точки зрения религии:

Дорогая сестра, к сожалению, подобное нередко встречается. Разумеется, если бы к нам за советом обратился Ваш супруг, нам было бы гораздо проще помочь, поскольку на человека, замечающего свои недостатки, понимающего, что это плохо, гораздо легче повлиять и отучить его от подобного поведения.

Попробуйте повлиять на него с религиозной точки зрения, донесите до него информацию, что нецензурная брань запрещена Шариатом, что употребление ненормативной лексики грешно.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мусульманин – брат мусульманину. Он не притесняет его , не оставляет без помощи, когда тот нуждается в ней, и не унижает его», – затем трижды повторил: «Набожность вот здесь», указывая на грудь. Велик грех унижения мусульманина, своего брата по вере, мусульманину запретна кровь, имущество и честь другого мусульманина!» («Сахиху-Муслим», № 4650).

الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ لَا يَظْلِمُهُ وَلَا يَخْذُلُهُ وَلَا يَحْقِرُهُ التَّقْوَى هَاهُنَا وَيُشِيرُ إِلَى صَدْرِهِ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ بِحَسْبِ امْرِئٍ مِنْ الشَّرِّ أَنْ يَحْقِرَ أَخَاهُ الْمُسْلِمَ كُلُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ حَرَامٌ دَمُهُ وَمَالُهُ وَعِرْضُهُ

Читать еще:  Бывший муж поливает грязью

Во время вспышек гнева желательно поменять позу, т. е., если сидишь, то встать или лечь, и наоборот, поменять местоположение, т. е., если находишься в комнате, то выйди в коридор или на улицу и т. п. Как после сквернословия, так и во время гнева рекомендуется совершить омовение, поскольку в хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что гнев возникает от Сатаны, Сатана создан из огня, а огонь тушится водой («Сунан ибн Давуд», № 4152).

إِنَّ الْغَضَبَ مِنْ الشَّيْطَانِ وَإِنَّ الشَّيْطَانَ خُلِقَ مِنْ النَّارِ وَإِنَّمَا تُطْفَأُ النَّارُ بِالْمَاءِ فَإِذَا غَضِبَ أَحَدُكُمْ فَلْيَتَوَضَّأْ

Всё это можно донести до него как посредством разговора по душам, так и, например, распечатать и повесить на стене. Очень важно не спорить и тем более не дерзить, когда он в плохом настроении, так как это ещё больше подтолкнёт его к ругани, мату и т. п. Вместо этого отвечайте вежливо или старайтесь избегать его в такие моменты.

И, конечно же, просите Всевышнего исправить его, избавить от плохих черт характера. В исламской литературе говорится, что всё, что мы едим, непосредственно влияет не только на наш организм, но и на наш характер, поэтому готовьте еду с омовением, читая Коран и прославляя Пророка (мир ему и благословение) и т. п.

С точки зрения психологии:

Скорее всего, проблема Вашего мужа заключается в особенностях его темперамента, точнее в неспособности контролировать его негативные проявления. Описанное Вами поведение мужа подходит под проявление холерического темперамента, за исключением некоторых особенностей. Эти самые особенности в какой-то мере озадачивают меня и побуждают искать ответ сразу в нескольких областях. Дело в том, что холерический темперамент характеризуется высокой реактивностью, то есть быстрой реакцией на любые внешние стимулы. Как правило, эти реакции выступают в форме вспыльчивости, в агрессивных выпадах. Однако этот тип темперамента характеризуется и быстрой сменой психических процессов, то есть отходчивостью. Но Вы в своём письме говорите о том, что Ваш супруг может длительное время оставаться в негативном настроении, что не совсем характерно холерикам. Вот и получается, что вспыльчивый темперамент мужа осложнён другими, негативными факторами.

Я сделал небольшой теоретический обзор с той целью, чтобы Вы поняли: основа для вспыльчивости у Вашего мужа есть, она физиологическая, и с этим нельзя не считаться. Проблема в том, что темперамент в процессе жизни не меняется, но… меняется его проявление под воздействием среды. Для того чтобы Вы могли бесконфликтно взаимодействовать со своим мужем, Вы должны понимать его лучше, чем он сам себя понимает. Необходимо взять в расчёт его вспыльчивость и исключить, насколько это возможно, случайные стимулы. В принципе, многие вспышки гнева можно предотвратить, если выработать определённую тактику общения. Как только Вы заметите, что он начинает раздражаться (необходимо научиться отслеживать этот момент, чаще всего это выражается в изменении мимики, появлении определённых жестов или поз), необходимо отказаться от продолжения спора и выразить согласие. Естественно, есть такие вещи, которые могут быть принципиальными для Вас, и согласие по этим позициям не представляется Вам очевидным. В таких случаях нужно вести взаимодействие в форме предложений, а не указаний. К примеру, муж предлагает что-либо сделать по его усмотрению, но у Вас на этот счёт своё мнение, которое Вы хотели бы донести до спутника жизни. В таких случаях не стоит прибегать к опровержению его мнения (помните о том, что для человека собственное мнение чаще всего бывает выражением личной свободы), нужно действовать иным способом. Лучше всего предлагать свои варианты того или иного в форме вопроса. К примеру, если Вы с чем-то не согласны, то вместо того чтобы сказать «это совсем не то, что нам нужно» следует предложить свой вариант в такой форме: «а что если это сделать вот так?» В данном случае Вы не опровергаете его мнение и не навязываете своего, вместо этого Вы даёте ему выбор, и Вашему мужу психологически будет легче принять Ваше мнение, потому как оно в какой-то мере будет выступать как его собственное – он же его одобрил, в конце концов.

Если Вы попрактикуетесь в подобных формах общения, то без особого труда сможете выработать собственную специализированную стратегию взаимодействия, заточенную под психологические особенности Вашего супруга.

Что же касается злопамятности мужа и его долгого пребывания в плохом настроении, то это, скорее всего, следствие дефекта характера по застревающему типу. В психологической литературе данный тип характера хорошо расписан, и Вы можете самостоятельно найти интересующий Вас материал, достаточно в любой поисковой системе Интернета набрать «застревающий тип личности». Основной упор делайте на так называемую психологическую эмоциональную диету, то есть разбавляйте повседневную жизнь мужа положительными стимулами. Если видите, что он находится в ворчливом состоянии, то не задевайте его лишний раз, не требуйте от него что-либо, просто дайте ему спокойно остыть. Многое будет зависеть от общего эмоционального фона в доме, от того, ходите ли Вы с обиженным выражением лица или Ваше лицо выражает позитив. Необходимо экспериментировать различными способами и найти то, что лучше всего положительно воздействует на Вашего мужа.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой

Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей

Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.

— Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?

Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.

Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.

Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.

Существуют также скрытые формы агрессии:

Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.

Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.

Читать еще:  Муж попрекает деньгами в декрете

В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.

Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.

Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.

— Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?

Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.

У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.

И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.

Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.

Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.

Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.

Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.

Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.

Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.

— Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?

Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.

Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.

Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.

— Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?

Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.

Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.

Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.

Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector