Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стоит ли выходить замуж второй раз

Выходить ли замуж во второй раз? 8 причин в пользу повторного брака

Не утихают споры по поводу повторного замужества. У этого вопроса имеются как сторонники, так и ярые противники. Каждая из сторон приводит аргументы, подтверждающие свою правоту.

Однако часто выбор приходится делать каждой женщине индивидуально, порой вопреки мнениям и советам окружающих.

Любовь не спрашивает нашего желания, она приходит внезапно и может это делать по нескольку раз в жизни. Сопротивляться ей бессмысленно, к тому же у повторного брака имеются серьёзные достоинства.

У вас уже больше общего с новым супругом

Второй брак заключается более осознанно и обычно объединяет супругов с одинаковыми предпочтениями. Вам уже не надо до хрипоты выяснять, какое блюдо приготовить супругу на ужин, кому проводить уборку или встречать ребёнка из школы и прочие повседневные вопросы.

Всё это уже неоднократно обсуждено и согласовано ко всеобщему удовлетворению.

2. Вы видите мир одинаково в целом

Решения куда ехать отдыхать, что делать на выходных, сколько времени посвящать работе уже не являются такими спорными, как в первом браке. Одной из приоритетных задач становится помогать супругу и поддерживать его в вопросах карьеры, путешествий, взаимоотношений и других.

3. Он будет мыть посуду

В повторном браке, как правило, меньше времени уделяется доказыванию каких-то своих точек зрения. Больше времени вы проводите в совместных хлопотах. Чем старше и опытнее мы становимся, тем больше понимаем, что домашнее хозяйство непосредственно влияет на нашу семейную жизнь.

Наткнувшись на аналогичные проблемы в первом браке, во втором супруги уже более сговорчивые.

4. Вы уже меньше играете в игры

В первом браке супруги уже поняли, если копить обиду, пытаться сравнять им счёт, то они проиграют оба.

Многие пары по прошествии времени признаются, что они тоже приложили руку к разрушению брака и им понадобились силы и мужество, чтобы признаться себе в этом и проанализировать свою предыдущую семейную жизнь.

5. Вы наконец-то научились идти на компромисс

Это перестало быть таким сложным, как раньше. Ваше эго уже не так влияет на решения, как это было в молодости.

6. Вы цените каждое мгновение

Вы цените, как дар, каждый день, потому что понимаете, у вас нет 30 тысяч лет впереди.

Многие пары потерпели огромные финансовые убытки и душевные травмы при разводе. Теперь вы опять ступаете на стезю семейной жизни. Поэтому вопрос, почему не опущено сиденье унитаза, уже не так важен, как раньше.

7. Мелкие морщинки и первая седина уже не так важны, как раньше

Вы перестаёте зацикливаться на молодости и красоте (по крайней мере, меньше, чем в первом браке), так как понимаете, что супруг любит вас так же, как и вы его.

8. У вас качественно другой секс

Более лёгкое отношение к сексу не редкость после развода. И это становится приоритетом – лёгкое отношение ко всему.

Вы можете уже без смущения обсудить и выяснить все пристрастия и пожелания своего сексуального партнёра. Многие женщины раскрыли свою сексуальность именно после развода с первым супругом.

Стоит ли выходить замуж второй раз

«Второй брак — это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!» — так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак — это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому браку, который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям, а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший — «козел», то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же «козлом». Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Читать еще:  Муж охладел во время беременности

Хоть и надеется человек, который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются «хронические жены алкоголиков». Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу — мужа словами: «Ты погубил мою жизнь», «Я столько терплю тебя», «Я тебя из грязи вытащила» и т.п. Да, она терпела, но мысль — какая я хорошая, а он плохой — давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины, женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: «Почему ты не готовишь так же, как она», «Ты такая же, как она», «Она не кричала на ребенка, как ты…». Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода, нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья — это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Женская психология

Второе замужество: стоит ли? Рассматриваем типичные причины и их последствия

Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.

Причина первая: ищу защитника

Часто женщин называют слабым полом. Постепенно мы и сами начинаем в это верить, частично или
полностью. Дамы, желающие вступить в брак, чтобы их защищали, о них заботились, с легкостью отдают ответственность за свою жизнь мужу. С одной стороны они приобретают тот самый пресловутый щит и опру, но не забывайте, что свобода и ответственность – две стороны одной медали. Вместе с ответственностью вы теряете и свободу. Находясь, в буквальном смысле, «ЗА мужем», вы можете оказаться под влиянием тирана и деспота, которому вы вынуждены подчиняться.

Задайте себе следующие вопросы: было ли так в моем первом браке? В семье моих родителей? В семье моего будущего супруга? Умеем ли мы взаимно распределять ответственность? Чувствую ли я себя свободно в этих отношениях? Равноправно ли распределены наши роли?

Причина вторая: ищу мужа, свекровь не предлагать!

Если ваш первый брак распался по вине свекрови, то вы, скорее всего, все еще хотите выйти замуж, но если не за сиротинушку, то за мужчину, чья мать живет на очень почтительном расстоянии. Если же и во второй раз ваш избранник оказался обладателем настырной мамаши, тогда вам лучше обратиться к психотерапевту: есть вероятность, что вы действуете по сценарию. Предположим, что кроме вас, у вашего нового мужа больше нет семьи. Но схожие-то проблемы остались! Если вам не удалось построить границы между вами и вашей свекровью в первом браке, то есть вероятность, что и во втором браке найдется что-то или кто-то, кто также сможет посягнуть на вашу территорию. Это может быть начальник мужа, который заставляет его засиживаться до ночи, его друзья, которые диктуют вам, как нужно жить, возможно, дети или предыдущие партнеры, претендующие на внимание вашего супруга в предназначенное для вас время. И дело может быть не в том, что ваш мужчина слабохарактерный, возможно он предполагает, что все в порядке, так как вы не заявляете о своих потребностях и не настаиваете на своем.

Читать еще:  Вспыльчивый муж что делать

Легко ли вас подавить? Были ли в вашем детстве люди, которые вели себя с вами непреклонно? Что такого страшного произойдет, если вы настоите на своем? Отдает ли ваш избранник предпочтение в спорных ситуациях вашим интересам или же он больше заботиться об интересах окружающих?

Причина третья: детям нужен отец

И вы ищете именно отца для своих детей. Подумайте, нужно ли им это? Поймите, вы не принесете им добра такой жертвой. Во-первых, вся ответственность за вашу несчастливую жизнь ложиться теперь на них, ведь это «ради них» вы решились на такой шаг. Во-вторых, вы подаете нездоровый пример. Они учатся тому, что в браке нельзя быть счастливым, что никогда нельзя защищать свои интересы. В-третьих, находясь в семье, где между супругами нет любви, дети приобретают неврозы и пресловутые психологические травмы. В-четвертых, у них уже есть отец. Каким бы плохим он ни был, даже если он не контактирует с детьми, – отрицая его существование, пытаясь его заменить, отзываясь о нем плохо, вы говорите ребенку «половина тебя – неправильная, плохая».

Не бойтесь выходить замуж во второй раз, когда у вас уже есть дети, но только по любви. Не примеряйте на нового мужа сразу роль отца, если он захочет – это произойдет само собой. Но будьте готовы, что он может этого и не захотеть. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы он относился с уважением к вашим детям, не унижал их, не злоупотреблял властью, а со всеми остальными педагогическими моментами вы бы и без него справлялись.

Мне нужен муж или отец для детей? Как я оцениваю своего избранника как мужа? Как я оцениваю своего избранника как отца? Какая из этих оценок выше? Нашел ли мой партнер общий язык с детьми? Не давлю ли я на своего нового супруга? Не давлю ли я на своих детей? Если мои дети не примут моего избранника в качестве отца, будет ли он мне все еще интересен как мужчина?

Причина четвертая: мне нужен партнер для старости

Причиной повторного вступления в брак может стать страх одинокой старости. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вам помочь, позаботиться о вас. Бывает так, что двое пожилых людей объединяются для этой цели, создают такой своеобразный брак. Но если вы все еще молоды…

Откуда растут ноги вашего страха: вы видели одинокую старость у кого-то из близких людей, у соседей? Почему у этого человека так получилось? Сколько вам лет? По вашим ощущениям, через какой промежуток времени вы не сможете о себе заботиться сами? Почему так произойдет? Испытываете ли вы чувства к вашему молодому человеку? Сможете ли вы жить с ним вместе, не будет ли это для вас дискомфортным? Стоит ли эта надежда на неодинокую старость потраченных лет в браке с нелюбимым человеком? Что вы упускаете? Что приобретаете? Что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить себе должный уход в старости?

Причина пятая: выйду замуж за деньги!

Вы чувствуете себя незащищенной в финансовом плане и стремитесь найти богатого мужа. Ситуация обостряется, когда в первый раз вы вышли замуж по любви и теперь вы вправе сказать, что хватит с вас эмоций, теперь вы хотите пожить хорошо. Браки по расчету – это отдельная тема. Скорее всего, ваш избранник тоже имеет какой-то «расчет»: вашу красоту, или хозяйственность, или что-нибудь еще. Из этого следуют такие вопросы:

Как долго он сможет «покупать» это (пока не увянет ваша красота, пока он не поймет, что легче нанять домохозяйку)? Что с вами будет, если этот брак распадется, где вы окажетесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы избавиться от финансовой незащищенности? Что вы теряете, а что приобретаете?

Причина шестая: ищу вечную любовь!

С первым мужем вы разошлись по-тихому, вы полны сил и надежд найти любовь. Вы в нее все еще верите и верите в свою вторую половинку. Вы верите, что можно выйти замуж раз и навсегда и все будет хорошо, как в американских фильмах. Очень здорово, что вы решили все же остановиться на настоящем чувстве. Но рассчитывать, что оно будет длиться вечно – в высшей степени инфантильно. Прежде, чем вы достигните крепкого, прочного чувства, вы пройдете ряд этапов, которые не всегда будут приятными. Вам придется много работать над вашими отношениями, чтобы сделать эту любовь «вечной».

Читать еще:  Муж не хочет бросать курить

Были ли у вас перед замужеством похожие чувства и ожидания по отношению к первому мужу? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с нынешним партнером? Не считаете ли вы, что отношения должны сами собой разворачиваться? Готовы ли вы работать над отношениями? А ваш партнер? Что будет, если и этот брак окажется неудачным?

Причина седьмая: хочу кольцо на палец!

Хочу замуж, быть незамужней плохо. Вот чем руководствуются такие невесты. Заметьте, в ходе их мыслей ничего не сказано ни о любви, ни о мужчине, которого они хотят видеть рядом с собой. Скорее всего, замужество для них – показатель статуса, который дает свои преимущества и свободы. К сожалению, фигуре мужа и отношениям уделяется так мало времени и сил, что часто такие браки бывают неудачными.

Что вы приобретаете благодаря замужеству? Как вы можете этого достичь иными путями? Если вы встретите (или уже встретили) достойного молодого человека, но у него будет условие: никакого официального оформления отношений, останетесь ли вы с ним? Кто из ваших близких лоббирует идею о необходимости вступления в брак?

Теперь главное, если же вы все-таки решились на повторное замужество, спросите себя: зачем я это делаю? Руководствуюсь ли я серьезным, зрелым чувством любви и готова принять на себя ответственность или же я введена в заблуждение стереотипами, страхами или мечтами? Что я жду от второго брака? Выработали ли мы алгоритм решения проблем? Готов ли мой партнер к такому шагу? Общие ли у нас цели? Не сравниваю ли я своего избранника с первым супругом?

Это лишь некоторые вопросы, на которые вы должны дать сами себе честный (!) ответ. Если вам трудно разобраться или же вы хотите наверняка продумать свое решение – всегда вас жду в своем кабинете или в скайпе.

Стоит ли выходить замуж второй раз

Стоит ли второй раз выходить замуж?

Результаты опроса показали, что данная тема актуальна для многих женщин. Спустя какое время стоит заводить новые отношения? Как правильно подготовить детей к новому мужу? Эти и многие другие вопросы очень волнуют разведенных женщин.

Если вы на данный момент с супругом находитесь на грани развода, то не торопитесь делать поспешных действий. Постарайтесь включить разум и спокойно разобраться во всех проблемах. Чего в ваших отношениях не хватает вам обоим, и какие качества либо поведение мешают вашему браку? Возможно, стоит пойти на компромисс ради семьи, ради нажитого имущества, ради воспитания детей в полноценной семье и т.д. Но не в коем случае не стоит жертвовать собой, если это того не стоит. Поэтому очень важно все взвесить и принять верное решение, чтобы потом не жалеть об этом всю жизнь.

Многие женщины совершают огромную ошибку и сразу после развода начинают строить отношения и поспешно выходить замуж назло своему бывшему. Это неправильно, поскольку может нанести вред Вашим нынешним отношениям. Новые отношения нужно начинать тогда, когда эмоциональную связь к своему бывшему партнеру Вы уже больше не испытываете. Вы должны сами искренне поверить, что бывшего Вы уже больше не ждете обратно и больше он Вам не нужен.

Порой женщины выдумывают причины развода «Он ушел к другой, потому что она красива, молода», «У него родители плохие, они всю жизнь не любили меня», т.е. находят причины извне, ни в коем случае себя не приписывая ни к чему. Поймите, что самые главные причины развода-это именно то, что ваши интересы стали не совпадать, вы стали не понимать друг друга и не сделали что-то для сохранения брака.

Многие, начиная новые отношения, сравнивают своего партнера с бывшим, и порой женщины даже выбирают мужчин, похожих на бывших. Поэтому ни в коем случае не начинайте новых отношений, не разобравшись в себе и в том что Вам действительно нужно.

На вопрос «Стоит ли выходить замуж во второй раз» однозначно нельзя ответить. Религия на это смотрит неодобрительно. Психологи же утверждают, что оставаться одному, тем более после 40 лет ни в коем случае не нужно!

Не нужно ограничивать свою личную жизнь из-за детей. Это того не стоит и спустя 15 лет они Вам «спасибо» не скажут. Детям папа нужен, но знакомить его с ними нужно осторожно.

Понятное дело, что приводить в семью мужчину нужно такого, с которым уже планируете серьезные отношения. Не бойтесь разговаривать с детьми откровенно. Дайте им понять, что родного отца Вы не хотите ему заменить, что Вы хотите жить с мужчиной, которого любите и он очень хороший.

Почаще совместно проводите время: в цирке, аттракционах, зоопарке. Наблюдайте за реакцией ребенка, как он себя ведет, какое его поведение. Если он ведет себя неадекватно, то о причинах нужно задуматься.

Многие дети и сами порой дают советы взрослым, где познакомиться с новым папой, как себя вести.

Ребенку нужно дать понять, что их настоящий папа бросил их не навсегда, что он будет помнить о них и иногда навещать, что иногда взрослые люди разводятся и так не только в их семье.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector