Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж постоянно орет на ребенка

Сибмама — о семье, беременности и детях

Помогите, муж кричит на ребенка!

Сообщение Тигунова » Чт Окт 14, 2010 14:05

Сообщение АнечЬка » Сб Окт 16, 2010 17:17

Муж в целом говорит с ребенком на повышенных тонах? Или кричит в каких-то определенных ситуациях? Что это за ситуации?

Какие аргументы Вы обычно используете, чтобы убедить мужа, что его воспитательная тактика неверна?

Сообщение Лаванда 2229 » Вт Окт 19, 2010 16:05

Здравствуйте! В браке мы пять лет, двое детей — старшей дочке пять, и младшему сыну 1 годик. С появлением второго ребенка муж стал как — то странно относится к дочке, постоянно ругает ее, грубо с ней разговаривает, может даже толкнуть, делает все только по принуждению, у него нет потребности общаться с ней совсем. Раньше конечно тоже не слишком рвался, но мере не обижал ее. Второго ребенка хотел девочку, родился мальчик, тоже как — то не понятно к нему относится, вроде и не обижает, но и особого интереса к нему не испытывает. Вообще отношения в семье на грани. Меня очень огорчает его поведение по отношению к детям, особенно к дочке! Пробовала несколько раз с ним поговорить, он считает что я себе все выдумала. ноя то вижу со стороны, что что-то не так. Может Вы мне поможете разобраться в этой ситуации. За рание благодарна за ответ!

Добавлено спустя 4 часа 27 минут 54 секунды:

Извините еще раз за беспокойство! мой вопрос останется без ответа?

Сообщение АнечЬка » Чт Окт 21, 2010 9:04

Сейчас самое большое беспокойство — это отношение мужа к дочери. Что еще в действиях и словах мужа вызывает у Вас беспокойство?

Вообще отношения в семье на грани.
В чем — это проявляется?

Расскажите о начале такого разговора, если возможно, с цитатами, близкими к тексту:

Сообщение Лаванда 2229 » Чт Окт 21, 2010 11:54

Сообщение АнечЬка » Сб Окт 23, 2010 12:43

Это типичное высказывание мужа?

Возникает ощущение, что муж конкурирует с девочкой наравных (например, за Ваше внимание, или выполнениеневыполнение бытовых дел), а затем вспоминает, что он взрослый, и реализует эту взрослость через репрессии по отношению к ребенку.
С малышом взрослым быть проще — его взял на руки, он от взявшего полностью зависит — ни есть, ни перемещаться сам не может.

Бывают ли в отношениях мужа и дочери теплые периоды? Когда они замечательно общаются?

Сообщение Лаванда 2229 » Пн Окт 25, 2010 9:48

Сообщение АнечЬка » Ср Окт 27, 2010 13:22

Можно ли сказать, что это самая главная мысль ,отражающая взаимоотношения мужа с дочерью?

Чья ответственность в том, чтобы все было хорошо в отношениях: маленькой девочки или большого папы? Даже если она обоюдная, то как распределяется в процентном отношении между ними?

Сообщение Лаванда 2229 » Чт Окт 28, 2010 9:52

муж орет на детей

Изменила немного название темы. Муж кричит не постоянно, но довольно часто.

Я уже незнаю что делать, как себя вести, как на него повлиять! И просила, спокойно, и со слезами и с угрозами и по всякому. Бесполезно!

Проблема что орет громко, с психозом… с яростным выражением лица… иногда (пусть и редко) крепко хватает за плечи и у детей могут остаться не большие следы.

Я так устала… это почти каждый день.

И утро часто начинается с криков и вечер часто ими заканчивается.

Постоянные нервотрепки и моя борьба против них.

Это ведь не нормально.

Уходите. А ему надо к специалисту. Это ненормально. Пока крики и синяки, а может и похуже дойти.

нет руки он никогда не поднимал и не пытался и не будет (не тот тип людей)

Я про то, что следы остаются. Ему нужно к специалисту, чем раньше, тем лучше. Особенно, если до этого не было такого поведения

Раньше он кричал на старшего, посильнее, но это было не так часто, и также иногда хватал его со злости, меня это выводило из себя, устраивала такие ругачки… Разборки… мною проводилась разъяснительная беседа, на какое-то время хватало и он вёл себя сдержаннее

Ну и зачем детям смотреть на эти крики?

Фу, псих, ненавижу таких слабаков

Я бы ставила вопрос ребром! Или пересматривает свое отношение + лечит нервишки или развод!

Это я отнесла к угрозам, но видимо не действует тк до загса еще не доехала.

Конечно рушить семью тоже вариант не очень, если честно. Надо попробовать по доброму по хорошему помочь ему, разобраться почему он так посиупает, но это очень не просто.

Это очень не просто, но я готова работать над этим вместе с ним… Ищу пути решения. Очень переживаю за детей, каждый раз его хватаю или тыкаю сильно в бок, чтобы успокоился. Ну а когда меня рядом нет контролировать некому (хотя по его словам без меня они почти шёлковые). Главное он нас любит заботится обеспечивает но этот недостаток как камень.

Если он сам не против над этим работать то легче будет. Удачи вам)

Мне жалко ваших детей, очень жалко.Это может плохо закончится. А если дети подрастут и из дома сбегут? Вашего мужа надо лечить, либо уходить от него.

По-моему он больной, ему надо к психиатру сходить .

я об этом тоже думаю. Буду изучать тему психиатров

Они его просто потом уважать перестанут вот и все! Это уже его проблемы. Я бы убила его на хрен)

Не нормально! Может он не любит детей.

В остальном он идеальный муж… делает для них все что в его силах и то, что я к примеру не могу сделать по разным причинам и тд

Порвала бы го н д о н а, ты что не уйдешь от него.

тоесть вы строите семью 10лет и уйте только по причине криков вы считаете это нормально?

Это уже рукоприкладство, раз хватает так, что синяки остаются, и плюс сломанная психика детей из-за ора.

Такой семье грошь цена

Я не считаю что крики это нормально, поэтому ищу выход. Но это не лишение детей отца

Это не семья, где отец ненавидит своих детей.А раз он так себя ведёт с ними, ни о какой любви к ним и речи быть не может.Да ещё и вы не можете защитить своих детей.

Понятно всё с вами
Зачем сюда пишете если для вас это норма.
Если на моих детей кто то крикнет или схватит я руки сломаю сразуи не важно отец это или ещё кто.За детей порву, на то я и мать

Читать научитесь сначало прежде чем кого то осуждать! Тут каждый имеет право написать на ту тему что его волнует

Ваш муж не понимает, что орать нельзя, и уж тем более хватать детей так, что следы остаются. А у вас самой проблема в том, что вы никак этому не можете препятствовать, и плюс не понимаете что с таким отцом, лучше вообще никакого.

Я не просила оценок. К чему этот выплеск

если бы папа пил бил это я согласна, но тут я надеюсь есть шансы изменить человека или повлиять на его сознание… но у меня к сожалению пока не получается

Не хотела вдаваться в подробности, но раз уж зашла тема… порассуждаю. Я и дети часто болеем (в последние годы; у меня куча болячек о которых говорить не хочется), по этой причине не могу найти более или менее норм.работу, помощи от родителей нет совсем т.е. работает и зарабатывает муж… Я занимаюсь дом.хозяйством и детьми. (и мелкие подработки). Если вдруг разойдемся, мне будет оооч трудно найти работу на котрой будут постоянно терпеть наши больничные! На копейки (за з/п 10-12 тысяч могу найти) содержать двоих детей, себя и квартплата более 4тысяч (за однушку малосемейку) знаете ли… Или всетаки искать пути решения слабости -криков отца, который любит и обеспечивает свою семью.

Читать еще:  Муж виннер алишер

Муж постоянно кричит на ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж постоянно кричит на ребенка

Ольга, здравствуйте! Вы не зря тревожитесь в этой ситуации. То, что муж кричит и иногда бьет ребенка — очень травматично для малыша. Вы даже не представляете, какие серьезные последствия уже во взрослой жизни ожидают человека, который в детстве пережил психологическое и физическое насилие. Ваш ребенок нуждается в безопасности, спокойствии, уверенности, что родители — это его защита и тыл. А получается, что вместо этого, ребенок учится боятся, не доверять себе и близким, не может расслабиться, привыкает к тому, что мир — это насилие, а он в нем — жертва. И с такими установками растет этот человек.

Ольга, вам нужно серьезно поговорить с мужем. Я предполагаю, что в жизни вашего супруга много стрессов, но это не повод срываться на ребенке. Супругу необходимо придумать, как обходиться с собственной агрессией, не вымещая это на ребенке либо вас.

Конечно, же, как психолог, я бы вам порекомендовала обратиться всей семьей к семейному терапевту для того, чтобы поисследовать те процессы, которые протекают в вашей семейной системе. Это наиболее эффективный вариант. Попробуйте найти такие слова, чтобы убедить супруга в необходимости изменений. Если муж категорически откажется работать со специалистом и вообще как-то менять ситуацию, обращайтесь на очный прием к психологу самостоятельно. В этом случае изменения в вашей семье буду происходить через вас.

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Афула Был на сайте: 13 дней назад

Ответов на сайте: 435 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35

Добрый день, Ольга! Все дело в том, как именно Вы относитесь к проявлениям своего мужа. Вы говорите, что он педант, и это Вам в нем нравится, а вот другое качество, Вы его называете эгоизм (возможно, грубость), Вам не по душе. И есть такое правило в семейной жизни – дети подтверждают наши опасения. Если мама опасается, что проявления мужа ранят ребенка, ребенок будет это показывать для мамы до тех пор, пока маме, жене не понравятся эти качества мужа (как это ни парадоксально звучит). То есть Ваша задача в данном случае – сделать так, чтобы такие проявления мужа Вам были по душе. Как это сделать? Во-первых, доверять своему мужу. Вы говорите и видите, что муж любит ребенка. Как Вы думаете – способен он причинить вред любимому ребенку? Конечно, нет. Отключите свои эмоции и подумайте головой. И, когда Вы так начнете думать, я уверена, что Ваш муж будет более осторожен с ребенком, не позволит себе лишнего. Все зависит от Вашего отношения, Ваших мыслей. Вы пишете, что Ваш муж – эгоист. Попробуйте «смириться» с этим, это же Ваш муж, Вы такого его выбрали, возможно, когда-то именно за этот эгоизм, умение себя отстоять, он Вам когда-то понравился. Важно Вам и сейчас найти плюсы в таком «эгоистическом» поведении Вашего мужа, оценить его, тогда ему не нужно будет проявлять свой эгоизм с Вашей мамой или с ребенком. Например, в случае с телевизором. Если Вы знаете, что важно для мужа, чтобы ему не мешали – сделайте так для него, поиграйте тихонько с ребенком, при этом говоря: Давай посидим тихонько, это важно для нашего папы. Муж это услышит и будет Вам благодарен. Иногда такие простые вещи «делают погоду в доме». Женщина может так сделать, она может справиться со своим эгоизмом, быть более гибкой и уступчивой. И за это – увидите – Вы получите намного больше. Всего Вам доброго, цените свое счастье!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Хороший ответ 4 Плохой ответ 15

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 972 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 14

следит за его ногтями, кормит, купает, вещички к вещичкам)

Как то много контроля чувствуется в этой заботе. Просто где много контроля, там замирает Жизнь.

постоянно кричит и срывается на него. «Это не трогай, это не делай, закрой свой рот.. Доходит до применения ремня к ребенку. С моей мамой находиться » В КОНТРАХ». Может даже ее оскорбить грубо (человека старше его по возрасту)

Ваш муж насильник, совершающий психическое насилие, прежде всего, но раз доходит до ремня, значит и физическое. И? Вы не хотите это признавать? Если не хотите, значит соглашаетесь быть его жертвой, и чтобы ребенок был его жертвой, и мама Ваша тоже.

муж как бы с одной стороны любит ребенка, а с другой-постоянно кричит.

Ребенок — целостное существо, не разделенное на части. Если с одной стороны его любить, а с другой насиловать, психика его разрушится.

Ребенок очень часто плачет, и оставаясь с ним дома один на один старается вести себя «тише воды,ниже травы». Просто его боится.

Ольга, про Вас ничего не понятно. Вы то как к этому относитесь? Сами то Вы его разве не боитесь? Мне жаль и Вас, и еще больше, Вашего ребенка, так как единственным человеком, который может его защитить от грубости, жестокости и хамства — это Вы. Но позиция Ваша какая-то неуверенная, и естественно, на то есть какие-то свои причины.

И еще один важный момент. Ваш ребенок сейчас учится тому, что любовь — это то, что делает сейчас Ваш муж. Он точно также, когда вырастет будет лупить своих детей и думать, что он их так любит. А женщину выберет себе безропотную и сомневающуюся, по образу своей мамы. Вот так повторяются семейные сценарии.

Вы засомневались что это хорошо, Ольга! Вы обратились к психологам, Вы можете изменить происходящее! Я не знаю, какой ценой произойдут эти изменения. Вполне возможно, что поменяв Вы мотив и форму контакта с мужем, муж также осознает, свою негативную роль и что-то поменяется. Но вполне возможно, что этого не случится, и Вы подумаете, стоит ли продолжать жить с ним в таком формате.

Жертве сложно перестать быть жертвой! Пока не придет осознавание, что за происходящее она тоже несет ответственность.

Ольга, очень рекомендую поработать Вам с психологом над собой: и ради своего счастья (которое всегда возможно обрести), и ради ребенка (который формируется именно сейчас, дальше все будет сложнее).

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 19207 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Ольга.Следить за ногтями,кормить и купать-является внешним проявлнием любви.Но,ребенок до сих пор не чувствует,любит его отец или нет.Так как любовь-это не знание о любви.а чувствование любви.А в чувствах-отец ругает,грубит и не дает ребенку свободы.То,что делает муж-это его стремление к чистоте и педантичности.Это любовь к порядку.Но,она не имеет отношения к любви к ребенку.С ним он поступает так же грубо,как с ним поступала мать в таком же возрасте.Мать его не любила,не долюбила.Мать была с ним груба и холодна.Поэтому,муж не дает ребенку любовь,а воспитывает в нем неполноценность.А косьвенную помощь может,например, выполнять и служанка.Но,это не значит,что служанка любит ребенка.Поэтому,Вам лучше отличать отсутствие любви мужа к ребенку от любви к порядку.В ранние годы ребенок в изобилии должен получать заботу,внимание,отклик,принятие,теплоту,нежный голос,прикосновения,объятия,поцелуи от обоих родителей.Сейчас зарождается самооценка ребенка,и исправлять ее в будущем будет очень трудно.Вам придется много разъяснять мужу,что любовь-это чувства.Или,давать их ребенку за двоих.

Читать еще:  Ирина оганова муж савинов кто он

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Психолог Минск Был на сайте: 5 февраля

Ответов на сайте: 184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 37

Не могу не сказать о том, что физическое и эмоциональное насилие в семье, особенно в отношении маленьких детей, меня безгранично возмущает! Однако, похоже на то, что для Вашего мужа его поведение в отношении маленького ребенка не выглядит каким-то ненормальным. По крайней мере, из Ваших слов не видно какого-либо его беспокойства об этом. Между тем как его действия

Доходит до применения ремня к ребенку

содержат признаки состава преступления, предусмотренного ст.154 Уголовного Кодекса Республики Беларусь:

Статья 154. Истязание 1. Умышленное причинение продолжительной боли или мучений способами, вызывающими особые физические и психические страдания потерпевшего, либо систематическое нанесение побоев, не повлекшие последствий, предусмотренных статьями 147 и 149 настоящего Кодекса, (истязание) — наказываются арестом на срок до трех месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок. 2. Истязание, совершенное в отношении заведомо для виновного беременной женщины, либо несовершеннолетнего, либо лица, находящегося в беспомощном состоянии или в зависимом положении, — наказывается ограничением свободы на срок от одного года до трех лет или лишением свободы на срок от одного года до пяти лет.

Правовая культура населения постсоветского пространства удивительно низкая — это я как юрист по первому образованию знаю из собственного опыта. К тому же исторически поддержана идея «воспитания детей ремнем», особенно в отношении мальчиков. Поэтому можно предположить, что Ваш муж не отдает себе отчета в том, что совершает уголовное преступление по отношению к собственному сыну. А то, что у него не было опыта отношений с собственным отцом, не дает ему понять то, какой эмоциональный след его действия оставляют в душе вашего сына, и каково это для мальчика — бояться своего отца. Возможно он не думает о том, что это неминуемо приведет к сильной обиде и вполне возможно к ненависти сына к отцу. Не говоря уже о том, что безусловно создаст большие трудности во всех будущих отношениях вашего сына во всей его жизни, начиная уже с текущего времени.

Вам непременно стоит поговорить с Вашим мужем об этих последствиях. Следует рассмотреть детально то, какие отношения с сыном ждут Вашего мужа в будущем, при сохранении текущих способов их взаимодействия. Возможно, он захочет как-то поменять своё поведение. Возможно нет. В любом случае, стоит попытаться, раз Вас это беспокоит, Ольга. Наилучшим способом наладить ситуацию было бы конечно обращение Вашего мужа к психотерапевту — но это в случае если он озаботится осознанным выстраиванием отношений со своим сыном. Для этого хорошо бы Вам помочь ему как можно яснее представить последствия того поведения, которого он придерживается сейчас.

При этом надо понимать, что Ваш муж может и не захотеть Вас слушать, и может настаивать на сохранении своего поведения. Тут Вам самой следует взвесить, насколько сильно Вы хотите прекратить истязания Вашего ребенка Вашим мужем.

Муж кричит на меня и бьет при ребенке.

Здравствуйте. Мне с каждым днем становится все труднее и труднее жить с мужем. Это просто невыносимо! У него всегда был сложный характер — даже когда еще встречались с ним, до свадьбы. Но сейчас, по-моему, стал еще хуже. Замужем я 4,5 года, и ни один год из них не был спокойным. Когда у нас случаются конфликты, его политика — молчание. Я могу накричать, взорваться, но скоро остыну и предложу обговорить проблему. Он же никогда не подойдет первым, и изводит меня молчанием. За все время нашей семейной жизни он ни разу не извинился передо мной, ни разу. Еще после свадьбы, когда начались первые конфликты, он сразу же говорил после своей тирад «разговор окончен», уходил и замолкал. Я пыталась брать его за руку, просила поговорить, но он орал на меня «убери руки», мог оттолкнуть или как-нибудь сделать больно, чтобы я разжала руку — ударить по ней, ущипнуть до крови, выкрутить. Потом мы переехали в другой город. У него не сложилось с учебой и он ее бросил. Когда я начала уговаривать его не бросать учиться и потерпеть немного, он меня ударил о словами «заткнись». Потом страсти поутихли, у нас родился ребенок (хотя даже во время беременности он мог устроить мне скандал, толкнуть, ударить по лицу или что-нибудь в этом роде). Когда родилась дочка и нас выписали из роддома, у меня было много швов, я с трудом могла ходить. Он два дня кричал на меня, что я ничего не хочу делать и притворяюсь, что мне больно — «другие же живые, ты одна строишь из себя». У ребенка были колики, а у меня воспалился шов, я не могла походить и укачать ее. Он сказал — ты мать и ты обязана это делать, ушел в другую комнату и лег спать, а я полночи пыталась успокоить младенца. Сейчас работает муж по скользящему графику — выходит и в день, и в ночь посменно. Я сижу дома с ребенком (еще нет двух лет). В сад ребенка отдать не можем, так как не прописаны в городе, а в частный — очень дорого для нас. Получает муж сейчас около 23 000, мы снимаем квартиру за 11, денег хватает совсем впритык, еще и занимаем иногда. Мы даже не смогли купить ребенку демисезонный комбез. Зато муж всегда говорит о том, как она устает на работе, что он работает, а я сижу дома. Я одно время подрабатывала копирайтингом в одной фирме удаленно, немного, но хоть что-то. А потом фирма закрылась и источника дохода этого тоже не стало. Но дело даже не в деньгах. Он приходит с работы, ужинает (или завтракает), что-нибудь делает дома, типа помыть посуду или попылесосить и все. Я сто раз говорила — ты лучше с ребенком позанимайся, пока время есть, а я сама дела переделаю. Но он не хочет! Вообще такое ощущение, что ребенок ему мешает жить. Если мы (очень редко) выходим куда-то все вместе прогуляться, то он все время психует, что дочка куда-то бежит, что за ней надо ходить, на руках нести, когда устает, что она капризничает или плачет на улице. Как-то раз мы шли домой, она раскапризничалась, потому что было пора спать, а еще нужно было купить хлеба и молока. Зашли в магазин — она плачет. Я сказала, чтобы он вышел на улицу с ребенком и походил, чтобы она успокоилась, а я сама все куплю. Он достал деньги из кармана, швырнул их на пол и ушел. Мне так стыдно, когда происходят такие ситуации на людях, я просто готова сквозь землю провалиться. Периодически он закатывает мне скандалы на ровном месте — просто потому, что он устал. Попросила на днях отвести дочку в развивайку, у нас там один неиспользованный день по абонементу остался. Он с вечера согласился. А утром искал причину, чтобы не пойти. Когда я ему сказала, что другие папы тоже работают ночью и км не мене помогают мамам, он хлопнул дверью и сказал, что никуда не пойдет. И он часто так делает — когда не хочет что-то делать, ищет повод, закатывает истерику и ничего не делает. Уходит в комнату, закрывает дверь, выталкивает меня оттуда и весь день спит. Ребенок хочет с ним поиграть, зовет просит, но он накрывается одеялом с головой и ни на кого не реагирует. Если мы поругались (а вернее, он психанул), то не разговаривает со мной по несколько дней. Я обычно предлагаю через время сесть и поговорить, решить проблему по хорошему, он меня отпихивает с дороги и молча продолжает заниматься своими делами. К дочке он в это время тоже не подходит, не общается и не играет с ней. Наверное, чтобы меня таким образом «наказать», но она его очень любит, всегда ждет с работы, а когда он приходит и отодвигает ее в сторону, то плачет. Мне так жалко нашего ребенка, она хорошая, ласковая девочка, очень активная и любознательная, но вот растет в атмосфере постоянных ссор и скандалов. Весь способ решения конфликтов у нас — его «игра в молчанку». Все заканчивается одной фразой «Разговор окончен, убери руки и отвали от меня». Других он слышать не хочет и не будет, я не раз пыталась с ним поговорить и убедить в чем-то, но как будто на стену натыкаюсь, он меня не слышит даже, просто перебивает одной фразой «разговор окончен» и все. Недавно при таком скандале моя мама случайно присутствовала, сказала, что мы такими скандалами сделаем из ребенка дурака. Он наорал на маму, заявил ей «покиньте мой дом и не приходите сюда больше», нахамил, оскорбил. На что мама ему ответила, что приезжает не к нему, а к дочке и внучке. Теперь он не разговаривает не только с моими родственниками, но и со мной и с дочкой. Постоянно кричит «Я мужик, я буду решать, я главный». Но какой же он мужик, если не умеет решать конфликты? Если может ударить жену по лицу только за то, что она ему что-то сказала? Я могу в сердцах ударить его по руке, но не сильно. Он в ответ на это всегда бьет меня по лицу, с размаху, изо всей силы. Когда я говорю, что так делать не надо, он говорит — я не начинаю первый, не смей трогать меня руками, а то врежу еще раз. Он стал такой грубый. Обо мне говорит только «Дашка» — никогда не назвал «Даша» или тем более «Дашенька», или как-то по другому ласково. И своим друзьям и родственникам тоже говорит обо мне как о «Дашке». Когда ему кто-то говорит, что у него хорошая семья, замечательная дочка, он всегда отвечает — обычная семья, обычная дочка. И мне так обидно! Я понимаю, что не всегда права, и тоже могу в сердцах накричать или обидеть, но всегда готова решить конфликт и попросить прощения. А сейчас мне так обидно! Ведь по сути, он не ценит меня, не любит и не уважает. За время жизни с ним моя самооценка упала просто к нулю, я не нравлюсь себе, может, потому, что он так ко мне относится. Хотя до свадьбы и в первые годы все было гораздо лучше. Я забыла, когда в последний раз покупала себе одежду — донашиваю то, что купила еще в университете, а все это уже старое и плохо выглядит, рвется, мне приходится без конца зашивать одежду и выглядит она очень некрасиво, и я в ней выгляжу соответственно. Я уже не знаю, люблю ли его. В чем должна выражаться любовь? Я не знаю,я запуталась, и мне очень плохо. Я привыкла к нему — ведь мы встречаемся с 2007 года, то есть рядом друг с другом уже 10 лет. Но что сказать о том, люблю ли его — не знаю. Я считаю, что развод — это плохо, это стыдно, и наверное, еще не развелась только поэтому, да и потому, что дочка его очень любит. Что мне делать? Как мне жить дальше? Я все время только плачу, забыла, когда в последний раз мне было хорошо, он все время унижает меня и оскорбляет

Читать еще:  Муж редко хочет близости

Автор вопроса: Дарья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Дарья, добрый день!

Вы запутались в себе и своих чувствах по отношению к супругу. Вы не получаете от него поддержки ни моральной, ни финансовой. Жить в такой атмосфере постоянно — изнурительно. Когда нет времени на себя, когда вас игнорируют, когда вопросы в семье не решаются.

Как вам жить дальше? Только вы знаете ответ на этот вопрос. Чего вы хотите для себя и своего ребенка? Я чувствую, что вас не устраивает то, что происходит сейчас, с каждым днем положение в семье все ухудшается. Сейчас вы зависимы от мужа. То, что вы описали похоже на то, что вы забыли про себя и вся ваша энергия направлена в угоду семье — ребенку, что естественно, и мужу, который переходит границы. Чего вы ждете в этой ситуации? Что муж поменяется? Или точки невозврата, когда он сделает то, что вы уже не сможете принять? Мне хотелось бы сказать, что вы имеете право на заботу о себе! Вы можете испытывать различные эмоции и выражать их. Вы заслуживаете быть любимой, быть услышанной.

Вам всего 26 лет, ваша жизнь в самом разгаре, перед вами, на самом деле, множество путей. И только вы выбираете, куда вам двигаться. Вы можете обижаться на мужа и жалеть себя, т.к ваше положение действительно незавидное, а можете вкладывать эту энергию в свою жизнь и жизнь своего ребенка. При этом хочется сказать, что если люди понимают, что не могут жить вместе, что они делают друг друг только хуже, то развод в таком случае нормален. В этом нет стыда, у нас не 19 век на дворе. Если брак приносит лишь боль и слезы, то в чем его смысл? Кому он нужен? Ради других, окружающих? Ради тех, кто может что-то сказать или оценить? Важно то, что происходит с вами, важно то, что вы переживаете, что вы испытываете — именно это. И в ваших силах, опираясь на себя, друзей, родных, психолога, напоминать себе и своему мужу об этом. Вы не обслуживающий персонал, вы человек. В первую очередь, необходимо дать себе право на пространство и выражение чувств, право голоса. И дальше вы увидите — готов ли супруг будет принимать вас такой, или ему нужна жена лишь для удовлетворения своих нужд, а видеть в ней личность он не желает. Найдите себе поддержку — есть ли у вас друзья, родственники, кто сможет помочь в любой ситуации, кто будет рядом? Я желаю вам сил и смелости. Если у вас появятся вопросы, то вы может написать мне здесь или на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector