Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж попрекает едой

Психология

Муж попрекает деньгами

Всем доброго дня!
Вот такая у меня проблема: мой обеспеченный муж, с которым мы уже много лет вместе, упрекает меня деньгами.
Назвать его жадным я не могу. Но и далеко на самый щедрый. Сама я тоже люблю с пользой тратить деньги. С пользой для души, в первую очередь. Я работаю. И с первого дня наших отношений я не была нахлебницей. Он меня на 12 лет старше. И тем не менее, когда мы сошлись, его не смущало, что в основном я покупаю продукты, бытовые траты тоже на мне. Ну, а на помады и тд. мне тогда не хватало.( Но я и сама виновата, что изначально так поставила, и вообще, не рассмотрела этот важный момент.
Этот вопрос я решила со временем. У меня есть полный доступ к деньгам. Но я не транжирю. И вношу неплохую лепту в семейный бюджет. Его ЗП мало трогаю, а свою полностью растрачиваю на семью и немного на себя остаётся. От него нередко слышу, что он хочет видеть, что женщина тоже вносит вклад в семью, что он не видит деньги с моего бизнеса. Бухгалтер мой сделала отчет, и я показала ему сколько приносит мой бизнес, и что мы неплохо тратим из этих денег. Он говорит, что он их не тратит. Это глупость, конечно.
Очень неприятно. Я бы даже сказала противно.
Я неоднократно в сердцах предлагала вести раздельный бюджет, но он словно не хочет на себя брать ответственность за свои слова. Даёт задний ход, а потом, во время ссоры, например, снова упрекает.
Поплакала я сегодня наедине с собой знатно. Так обидно стало. Интересная молодая девушка. Что за комплексы у меня? Бывший на меня тратил всё, что мог. А здесь, просто смешно.
Вот решила сделать раздельный бюджет. Будем в складчину всё покупать. Может, наконец-то у меня на свои нужды свободные деньги появятся.
Но к мужу какая-то неприязнь прям появилась. Не знаю, смогу ли с ним нормальные отношения после этого поддерживать. О сексе думать вообще не хочется. Просто противно.
Может, это во мне проблема. Детей у нас пока нет, из-за здоровья.
Бывшую свою сожительницу он содержал с её детьми от другого мужчины, тратил деньги на ремонты в её квартире. А что со мной не так?
Или это признак того, что мужчина не любит тебя?

Дополнение автора от январь 22, 2017 г., 02:22:19

Я очень женственна и красиво. Мне все так говорят. Стройная, изящная, как балерина, но при этом красивые грудь, ноги, бёдра. Песочные часы. Натуральная красота, длинные до поясницы волосы. Работала моделью. Со вкусом одеваюсь, юбки, платья. Мне все говорят, что я очень женственна. Мужчины всегда пытаются ухаживать за мной. В постели ненасытна, изобретательна. Люблю секс. Рукодельничаю. Дома чисто, уютно, всегда наготовлено и пахнет домашней выпечкой.
Общительна. с любым найду общий язык. Какой ещё мне быть? Я думаю, дело не в этом.
Его бывшая — полная противоположность. Но дело не в ней. Меня не интересует его прошлое. Я для сравнения взяла просто.

Дополнение автора от январь 22, 2017 г., 02:34:40

Андрей Владимирович, слушая Вас я начала понимать, откуда ноги растут.
Я вдруг чётко осознала, что в наших отношениях были кризисы, и последнее время я понимала, что меня с мужем только деньги держат. Наше общее имущество и тд. Я выходила замуж по большой любви, но накопились обиды на мужа, которые эту любовь перекрыли. И тогда я себе сказала, что буду саморазвитием заниматься, чтобы смогла себе тот же доход обеспечить, что и сейчас. То есть фактически я живу с ним из-за денег.
Может, он чувствует это, но самому себе и мне тем более не может в этом признаться.
А ещё, у него не было отца, и модель поведения мужчины не сформировалась.
Во время ссор он закрывается, ведёт себя отталкивающе для меня. Мне в этом неприятно признаваться, но это так. Где-то в глубине души я его люблю. Но не знаю, можно ли реабилитировать эти отношения.

Вопрос задан анонимно январь 21, 2017 г.

Всего ответов: 6

Елена Анатольевна

январь 22, 2017 г.

Здравствуйте! Постараюсь быть краткой. Почему Ваш бывший на вас тратил всё, а это мужчина ведёт себя так… 1) Вероятно для первого мужчины Вы были БОЛЕЕ ценной… Ваша значимость для него была выше. Когда мужчина ЦЕНИТ свою женщину, он делает для неё ВСЁ. С этим мужчиной, в начале отношений Вы показали, что и САМА могу всё себе купить… зачем ему напрягаться. Вы и так с ним… Вас всё устраивает, если принимаете такую позицию его отношения.
2) Мужчины не могут «ДОГАДЫВАТЬСЯ», что Вы обижены, Вам НЕПРИЯТНО… об этом нужно ему говорить. Но не упрекая его «Из-за тебя, мне плохо. » или «Ты меня обидел. » а выражая свои чувства, через «Я» , а не «Ты»… «Я бы была так счастлива, получив (такой-то) подарок!» » Мне так приятно, когда ты заботишься о бо мне. »
3) Покажите ему, что Вами интересуются другие мужчины и готовы дать вам, то что Вы хотите… НО ДЛЯ ВАС ВАЖЕН ТОЛЬКО ОН и ВЫ хотите получать это только от него. Дайте ему понять что есть такие мужчины для которых вы ценны уже сейчас. Повышайте свою ценность в его глазах. Но аккуратно. Что бы не вызвать ревность. Чтоб он не сказал, ну и иди к нему. Ваша задача делать ударение на том, что «мне было бы приятно, что бы это был ТЫ»… не обсуждайте эту тему долго… сказали и сменили тему.
4)Само совершенствуйтесь, повышайте свою самооценку. Тогда и в глазах мужчины Вы начнёте расти.
Удачи Вам! http://www.liveexpert.ru/journal/view/2287648-sekreti-uspeha-rekomendacii-onlajn-treningi?f=myall

Леушин Андрей Владимирович

январь 22, 2017 г.

Игорь Викторович

январь 22, 2017 г.

Здравствуйте!
Думаю, что вы возможно правы в том, что у вас другие отношения. Но думаю, что любовь у вас есть, но у него нет вдохновения.
Возможно, что в другой женщине он видел женщину, которая вдохновляли и образ был женственный. А ваш образ у него ассоциируется не с женственностью, а с доходом.
Т.е. живя с вами он думает не о семейном счастье и о детях, а о накоплении, капитале.
Попробуйте чаще говорить с мужем о детях, о счастье, доброте, но не о деньгах. Старайтесь чаще с ним соглашаться в вопросах финансов, но зато больше внимание уделите уюту в доме, доброте.
Старайтесь иметь женственный образ: носите чаще юбки и платья, (а не джинсы и брюки), стремитесь к длинным волосам цвета близкого к натуральному. Попробуйте иногда играть музыку или петь, так чтобы это нравилось мужу.
Добра и здоровья вам!

Svetlana Vit

январь 22, 2017 г.

Вы правы в той мысли, что вопросы распределения финансовых средств в семье нужно определять в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до начала. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними переживаемых, таких, о которых сейчас говорите нам Вы. Вы на данный момент знаете, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные. Обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей совместной жизни принципа денежного обеспечения, распределения расходов. Такие эмоции сейчас Вы испытываете потому, что изначально придерживались нейтральной/соглашательской позиции в этом вопросе, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи, давая мужу на подсознательном уровне понять, что Вас такое положение вещей устраивает, с Вами так можно, Вы — не значимы, потЕрпите, откажете сами себе, а значит и он Вам вправе отказать, что Ваши цели и нужды не так уж и важны, о развлечениях и уходе за собой вообще речи не шло — пустые траты… без которых мы по сути перестаём быть женщинами и радоваться жизни (отсутствие радости, обиды — прямой путь к сердечным заболеваниям). Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, привели к возникшей ситуации, которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из многих, который Вас волнует в Вашей совместной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие, новые, как Вы уже решили, правила семейного бюджета, с учётом и его мнения, найти компромисс. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая, а и в таких, как быт, отдых, секс, питание, развлечения… В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Если хотите улучшить отношения, решить финансовый вопрос, то Вам следует постараться, предпринять шаги, найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, сопоставив со своими и согласовав всё, выяснив: его желания, тревоги, взгляды, ценности, принципы, приоритеты тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир, воспитание и не виноват в этом. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы, их жизненный акцент всегда практически смещён в направлении работы, карьеры, обеспечения, зарабатывания — это нормально. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь, говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь и для себя тоже. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Пусть эта беседа проходит в атмосфере романтического ужина, устройте его прежде всего для себя. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно, без обвинений, упрёков, лишних эмоций скажите всё, что считаете нужным, как видите роль каждого из Вас в счастливой жизни вашей пары, коснитесь всех абсолютно сфер вашего взаимодействия, начав разговор с того, насколько сильно дорог Вам он и ваши отношения. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Подумайте об этом. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения, действий, решений. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить не только свою энергию, но и деньги, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее делать прежде всего сами для себя. Будьте хорошей прежде всего для себя (муж тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Читать еще:  Муж жени феофилактовой

Леушин Андрей Владимирович

январь 22, 2017 г.

не совсем понял кому вы отвечаете но дело не в том кто вы и как вы выглядите а в том как видит то что происходит ваш муж. именно он опасается того что вы будете сидеть у него на шее и связано это с его прошлым. вы же ищите проблему в себе что неверно

что верно так это то что вашему мужу чтобы не потерять вас нужна помощь психолога и вам обоим быть может стараться более доверительно общаться друг с другом с целью выявить страхи сомнения мужчины. если же это ничего не даст то справедливо то о чем я говорил в аудио ответе

Леушин Андрей Владимирович

январь 22, 2017 г.

Дополнение автора от сегодня, 02:34:40

для начала я бы поработал с вашими обидами на мужа а далее стало бы понятно возможно ли спасти ваш союз или нет

Муж меня постоянно во всем упрекает.

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем. Такое ощущение, что ему это все в кайф .

Например, такая ситуация: я говорю «поехали в магазин посмотрим люстры», он мне «поехали». Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается «вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась — 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит «что стоишь давно бы лифт вызвала» или «заводи машину, что ты стоишь» или «что дверь мне не можешь открыть» (он с люлькой от коляски), «что ты еле тащишься» и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я «накаркала».

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

Автор вопроса: Инна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в «экономного и идеального мужчину». Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены. Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Учитывая Ваш вопрос, где Вы хотите сохранить семью, то вариант с разводом рассматривать не буду. Сейчас я напишу, как точно не надо делать, но могут Вам «насоветовать житейские психологи» и Вы еще больше усугубите ситуацию :

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться. что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию «пожить отдельно». В большинстве случаев — эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в «уходы — приходы», которая уже становится привычной для семьи. и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию «пожить отдельно», можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит.

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать. У него уже на уровне «бытового вампиризма» вошло в привычку «поворчать», спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет «вашего взрыва» и тогда он «выплеснет свой негатив». обвинив во всем Вас, где по его мнению он «хороший и заботливый муж», а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально. и Вам надо время, что бы восстановиться. до очередных «обоснованных придирок мужа».

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от «придирок и экономии мужа», а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его «учения»

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на «комический персонаж», осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом :

Читать еще:  Муж кричит на жену что делать

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит. как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не «застроить мужа», а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо : Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П «Скрытое управление человеком» (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Что делать, если муж постоянно попрекает деньгами?

Не работаю временно, во-первых, у ребенка выявилось заболевание, проходили обследование, лечение и всё такое. Во-вторых, ребенок в первом классе и пока не может самостоятельно добираться до школы, приходится водить и забирать. Теперь муж предъявляет, что я сижу на его шее. Начал уже по мелочам попрекать. Во всех разговорах проскальзывает фраза, что всё вокруг на его деньги. Подарков он не дарит, все, что я себе покупаю на его деньги — это еду! И то не всегда. Решила сбросить вес, купила йогурт, он сказал — что, у нас есть деньги на похудение? Спросил, что мне подарить на день рождения, я попросила платье, сказал — сама заработай и купи. Обидно до слёз. Но я жутко устала от всего этого. Иногда кажется, что я уже не люблю этого человека. Никакой поддержки, один упрёки — посуду не так помыла, приготовила не то, купила не это, зачем худеешь, зачем толстеешь, зачем красилась, зачем духами брызгала. Последней каплей был упрек, что шторы в спальне куплены на его деньги. Интересно, он меня вообще любит или нет? К чему это всё приведет?

Что-то не ладно в Вашем браке. Скорее всего Ваш муж недальновиден. А, вдруг, всё перевернётся и деньги для семьи начнете добывать Вы? Как ему жить тогда.

Моей семье идёт тридцать четвёртый год. Двадцать семь первых лет деньги и матценности в семью поставлял я, муж. Мне доставляло неизъяснимое удовольствие наблюдать, как моя любимая женщина тратит заработанные мною деньги. Мы ещё шутили, что в нашей семье строгое разделение труда — я зарабатываю деньги, а жена их тратит.

Потом случилось несчастье. Перетрудился до инфаркта, зарабатывая деньги. Попал в реанимацию и на «больничном провёл более полугода.

Жена вышла на первые роли добытчика. И у неё это до сих пор хорошо получается. Она мою теперешнюю беспомощность не попрекает. Наоборот отмечает каждый мой успех. Спустя несколько лет, достиг половины её заработка.

Объясните мужу, что в настоящей семье не важно, кто «мамонта убил». Уважение к труду каждого члена семьи должно быть приоритетом. Нет главных в настоящей семье, нет нахлебников в настоящей семье. Моя младшенькая дочь готова меня просто кормить борщом только за то, что я — её папа. Ей плевать на сумму моего заработка. Если мне и моей жене станет плохо дети нас поддержат, потому что выросли в семье, где никто никого и никогда не попрекал «куском хлеба».

Такое поведение мужчины определено в первую очередь Вашей беспомощностью и во вторую очередь его собственной безнаказанностью. Вкупе два эти фактора делают ситуацию сложной вдвойне. Как ни грустно это осознавать, но нужно быть готовым к самому негативному варианту развития семейных событий — разводу.

Но не сразу. Все должно идти своим чередом. Есть такой термин в карточных играх «ломать игру». Это значит заказывать игру при заведомо плохой своей карте, не давая сопернику сыграть с его хорошей картой. Постарайтесь, чтобы в Вашей жизни стало больше друзей, наверняка они предложат Вам свою помощь, а Вы приймите ее. Поменьше проводите времени дома, естественно не в ущерб семье, порядку и уюту жилища. Попробуйте минимизировать общение с мужем, почаще в его присутствии общайтесь по телефону со своими друзьями и подругами. Умеренная доля цинизма рекомендуется. И отслеживайте ситуацию, смотрите на его реакцию. Он увидит, что ситуация уходит из-под его контроля и обязательно попытается все исправить. А вот как он будет это делать, какими методами, это и будет лакмусовой бумажкой его отношения к Вам.

И не забывайте, что все в Ваших руках. Вы — настоящая хозяйка положения! Просто он еще этого пока не понимает. )

Я Вас понимаю даже очень. Только я не выдержала упреков и ушла от него. Помимо постоянных придирок в мой адрес он стал устраивать скандалы. После одного из которых я ему предложила пожить отдельно.Ребенку один год. Он не возражал нисколько. Молча собрал вещи и ушел. Через месяц подал на развод. Он так же как ваш муж попрекал меня во всем. Не так пол мою, не всполоснула ведро после как помыла пол, губки для мытья посуды не те берешь, нужно брать маленькие это экономно, раздельный семейный бюджет был. Еду покупали вместе, а остальное каждый себе сам. Ребенка одевала моя мама. Моих денег не хватало. Всего 5 тыс получаю декретные. Про платья новые вообще молчу. Говорил у тебя есть. Зачем тебе еще. И не важно что им уже больше 5 лет и куплены они до брака. Начал придираться к тому что мы с ребенком долго спим до 9 часов. Говорил что нужно ребенка будить. А то из за меня через два года ей будет тяжело вставать в садик и в школу. Он лез во все женские дела. В какой садик ребенку спорил, какую коляску. Очень жадный был. Подарков после свадьбы совсем не дарил. Очень тяжелый человек. Попробуйте поставитьь своего мужа на место. У меня не вышло. Скажите ему что ребенок общий. Если хочет пусть он дома тогда с ним сидит. А вы пойдете работать. Не давайте себя в обиду. Говорите что финансовое обеспечение семьи это его обязанность. Иначе есть пусть сам себе готовит и стирает, гладит.

Если раньше за Вашим мужем такого в поведении не наблюдалось, то всё происходящее в Вашей семье- печальный звоночек.

Когда любят, то так себя не ведут.

Ваша интуиция вас не подводит: муж разлюбил Вас и возможно у него кто-то появился на стороне.

А может он чертовски устает на работе и ему срываться больше не на кого, кроме как на Вас.

Знаю, что многие семьи, где муж начинает попрекать жену деньгами- распадаются.

Потому что рано или поздно терпению приходит конец. Только вот не всем есть куда уйти.

Одну из моих подруг муж постоянно упрекает, что много тратит, живет в его квартире, придирки, придирки, уже и руку начал поднимать. Уйдет она к маме, поживет у нее и опять возвращается к мужу.

Есть у нее материнский капитал. Я говорю купи комнату, подкопи, потом однушку возьмешь и будет уже свой угол на крайний случай.

В Вашем случае я бы устроилась на работу. У вас как я поняла только один ребенок, а если будет второй. Люди ведь как-то справляются, есть и многодетные семьи.

Будьте независимой от мужа в материальном плане. Думаю, что даже если Вы выйдете на работу, то у мужа найдутся другие претензии.

От жадных, мелочных мужчин нужно уходить. Дальше будет только хуже.

В семье не должно быть слово «Я», а только «мы».

Я думаю, что надо эту ситуацию очень хорошо запомнить — будет стимулом на будущее и знанием навсегда, что рассчитывать надо только на себя. Время пройдет быстро — еще пара лет, может меньше и решится все постепенно. А для себя пробуйте и подбирайте работу перспективную и денежную — то есть не чтобы все в семью и там раствориться, то есть — поработаю временно, потом дома, потом на другой работе — а чтобы хорошая специальность в руках была и дальше спокойно делайте то, что считаете нужным для себя. Вообще такие моменты свойственны многим мужчинам — пытаться главенствовать хоть так — у кого на что мозгов хватает, так что советую особо внимание на этом всем не зацикливать — себя не забывать — вот что основное, пойдете работать — будут перемены — это не столь страшно для семьи, что сейчас у Вас, проще смотрите на все. Он Вас любит. Удачи.

Читать еще:  Муж потерял интерес к жене советы

Сочувствую и посоветую терпения. Вам осталось не так уж много выносить эти упреки, так как через годик ребенок подрастет и сможет сам добираться до школы, а вы устроитесь на работу. Когда вы станете самостоятельней и сможете себя содержать, вот тогда вы, если захотите, сможете уйти от этого человека.

А что касается любит-не любит, то может быть и любит, но себя однозначно больше. Такое наблюдается во многих семьях, так что относитесь к этому философски.

К чему все это приведет? Если выдержите испытание до конца и смиренно перенесете этот сложный этап своей жизни, то либо муж изменит к вам свое отношение либо уйдет к другой женщине, а вы встретите такого человека, который будет вас достоин. Так что удачи и еще раз терпения, и все у вас будет хорошо.

Вы такая умница, вы очень хорошая хозяйка и заботливая мама. Вы выбрали между своей работой заботу о своем ребенке, это очень хорошо. Ну а муж. он конечно делает плохо, даже если у вас сейчас в семье напряженка с деньгами, то это всего лишь временно, ребенок подрастет и вы выйдете на работу. А сейчас попробуйте следующее- все мы девочки должны быть хитрее своих мужиков и все психологи мира твердят о том что нужно хвалить своих мужчин. Даже если этого совершенно не хочется и, естественно он не достоин, тем более после плохих и самых гадких произнесенных им обвинений и сказанных слов, очень сложно это сделать. Но, попробуйте, это сделать, Просто попробуйте и если не получиться можете дальше продолжать медленно его ненавидеть изо дня в день. Просто успокойтесь, сядьте и подумайте, ведь это же очевидно,что Ваш любимый муж (а он любимый, ведь вы его любите, не зря вы много лет назад вышли за него замуж и родили от него ребенка, вы просто за бытовыми проблемами и суетой об этом забыли), вас попрекает деньгами потому, что это все чем может Вас зацепить и обратить Ваше внимание на него любимого. Упрекнуть Вас ведь больше не за что, вы хорошая хозяйка, лучшая мама на свете. Но всегда за все и чем то приходится платить и в данном случае пострадало ваше внимание и забота на вашего любимого. Вот он и злиться, а мужики это такие субъекты, ведь на прямую не могут сказать о своих проблемах, но вы же женщина вы должны сразу же распознавать подтекст его нытья. И если он говорит что вы тратите его деньги, это значит «Похвали меня пожалуйста, говори мне о том, какой я добытчик в семье, какой я мужик». Ведь как мы девочки, так и мужики тоже бояться стареть, толстеть и очень бояться в кокой то момент начать не дотягивать до нас. И поверьте это не только бла-бла. Поэкспериментируйте и работайте на опережение. И очередной раз, вместо того, что бы дожидаться очередного упрека и начинать в обидке копить в себе ненависть и воспринимать на свой счет в виде того, что он Вас разлюбил и т.д и т.п. сработайте на опережение. Решили похудеть, кипили йогурт и сразу же к нему ошарашите, со словами » Зай, какой ты у меня умничка, как у нас все хорошо, не смотря на временные трудности, я хочу быть худенькой для тебя и если бы не ты, то я бы не смогла бы себе купить вот этот чудесный и вкусный йогурт», при этом чмокните его в щеку или проведите рукой по его плечу (текстильный контакт еще никто не отменял)и сразу же упрыгивайте в другую комнату, пусть переваривает. И чем бредовей будет казаться и выглядеть данная ситуация, тем выйграшней вы будете. Худеете, толстеете, спите живете- это «Все для тебя, все ради тебя, люблю тебя всем сердцем до самой пенсии. «. Занавески в комнате — » Зай а все таки классные занавески мы смогли купить на твои заработанные деньги, все кто приходит к нам в гости все завидуют нашему уюту и говорят, как у нас хорошо. И все это благодаря тебе. » И побольше, побольше всяких хвалебных слов и од в его адрес. И обязательно сравнивайте его с другими мужиками «Не то что Ленкин Васька или Олькин Петька, вот они то стоят на месте не развиваются и попрекают своих баб деньгами, привыкли что сани едут сами, А вот с тобой мне очень повезло (в сравнении с другими мужиками вы можете высказать все свое мнение и недовольство что вам не нравиться в своем муже только адресовывая Ленкиному Валерке). Ведь мы же девочки, болтать и чирикать это наша привелегия. и так вы не оставите ему шансов на претензии к вам и пока он будет переваривать своим мозжечком, вы делайте свои дела, пусть будет так как вы диктуете, а не наоборот. И даже если это идет в противоречие с вашими жизненными принципами и самодостоинством. ведь вы же хотите что бы у Вас все наладилось и вы жили долго и счастливо, просто попробуйте, вы ничего не теряете. Пусть даже если вы предпочитаете независимость и самодостаточность, для чего вам тогда мужик,вот пусть и оправдывает ожидаемое от него. И, потом, ведь поиграть в такую игру, это даже забавно. Счастья Вам и Вашей семье.

Муж попрекает лишним куском.

Уважаемая Наталья Александровна! Мой вопрос касается следующего. Мы женаты 11 лет. 2-3 раза в год у нас случаются ссоры из-за того, что я съела что-то последнее (конфету, яблоко). Муж говорит, что хотел именно сейчас и именно это, а я не подумала об этом, думаю только о себе, единоличница. Говорит, что если куплено что-то, то я должна мысленно примерно пополам разделить и скушать половину, а остальное не трогать, даже если продукты пропадают. Так как он знает, что это есть и он рассчитывает на это. Только не подумайте, мы не бедные, материально обеспечены, продукты всегда покупаем вместе. Когда случается такая ситуация, сначала веду себя спокойно, предлагаю прямо сейчас сходить в магазин и купить все что он хочет. Муж ведет себя агрессивно, кричит, возмущается, что не хочет ждать, что именного этого сорта (конфет, яблок)в ближайшем магазине нет. Подобную ситуацию считаю абсурдной, поведение мужа очень обижает и оскорбляет. Считать яблоки, конфеты в тарелке, сколько было, сколько осталось, сколько из них съела я, считаю глупо. Предлагала откладывать отдельно, не хочет. Я в свою очередь обвиняю его в жадности, в том что он мне кусок еды пожалел. Готовлю в семье всегда я, спрашиваю, что хочет на обед, ужин. Мужу нравится, как я готовлю. Из-за ужинов, обедов ссор не возникает. Подобную ситуацию считаю пустяком, из-за которого не стоит ссориться, а поведение мужа недопустимым. Но это очень сильно отравляет нам жизнь! Вот и сейчас пишу после такой ссоры. Муж ушел, оставив ключи, дав понять, что насовсем. Как вести себя — не знаю сейчас, после ссоры, а главное, чтобы не повторилось вновь. Буду очень признательна, если прокомментируете мою ситуацию. Я в отчаянии. Совершенно случайно нашла Ваш адрес и надеюсь на совет. Заранее благодарна.

Наталья, Красноярск, 29 лет

Панфилова Наталья Александровна

Ответ семейного психолога:

Я обратила внимание на то, что ваши ссоры по поводу съеденных конфет или яблок случаются не так уж и часто. Скорее всего,эти ссоры вызваны не только желанием вашего мужа постоянно делить всю еду пополам. Видимо, к началу ваших ссор на эту тему уже накапливаются и другие причины. И то, что ваш муж оставил ключи и ушел, дав понять, что насовсем, уж точно говорит о серьезности всех причин по совокупности. Поэтому, скорее всего, ваш дележ яблок и конфет — это только самая вершина айсберга каких-то более глубоких причин, которые вы либо оба не хотите поднимать и обсуждать более открыто, либо вы сами не слышите что-то важное, о чем заводит разговор ваш муж. Очень часто в семейной ссоре каждый партнер слышит только себя, или часть слышит, а часть не слышит, может даже выхватывать что-то из речи партнера и давать свои собственные субъективные оценки этим словам. Таким образом ссоры разрастаются вглубь и вширь. В ссорах очень важна форма общения. Если жена слишком назидательно пытается донести до мужа его неправоту, то мужчина практически всегда проявляет агрессию и перестает слышать смысл слов жены. А потом все может понестись как снежный ком. Женщина обижается, что ее не слышат, мужчина в гневе хлопает дверью. И в результате ссора уже напоминает скандал, причем, совершенно неконструктивный, в котором никому уже не хочется искать разумных и взаимных путей примирения. Обычно в таких ситуациях каждому из супругов важно, чтобы поняли и уступили именно ему. Итак, вы просили комментария и совета по поводу вашей ситуации. Я думаю, что в первую очередь вам стоит дать понять мужу насколько вам небезразличны любые мелочи в ваших отношениях. И будьте готовы к тому, что он начнет вываливать на вас целую кучу претензий. Попробуйте для начала просто выслушать все, что он вам скажет без каких-либо комментариев. В любом случае, у вас будет время подумать над его словами. Возможно, часть его претензий будет высказана просто на эмоциях, но эти эмоции тоже важны, как и сами претензии. В семейных отношениях бывает много разных субъективных претензий. И если вы начнете от них отмахиваться, то это рано или поздно приведет к разводу. И еще один очень важный момент. Чем однозначнее ваша оценка поведения вашего мужа («считаю его поведение недопустимым»), тем агрессивнее ваш муж может защищать себя и свою позицию, причем, не зависимо от того, насколько эта позиция разумна и объективна.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector