Newstyleforge.ru

Красота и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж подавляет меня морально

Муж меня подавил

У вас муж зажрался! такое бывает, нужно корону снять, а для этого вы должны показать, что и без него обрйдетесь если что, для начала конечно нужно попробовать поговорить спокойно, когда он в духе будет, найти время, но если не поймёт вас… то тогда уж действовать, а вообще дай человеку власть и деньги и ты узнаешь истинное его лицо.

К сожалению, ваш муж -абьюзер. Почитайте литературу на эту тему, сейчас многие об этом пишут

Обычно мужчины ведут себя невежественно дома, когда не реализованы в социуме. Он старается Вас подавить. Это грустно, но исправимо. Надо к психологу обоим. Он и вам и ему поможет

Пусть наймёт няню, а вы занимайтесь тем, что поднимет вашу самооценку.

Что хорошего в вашем муже?

Он доминант) Плюс его успехи дают ему большое чувство превосходства. Вам нужно научиться говорить, что Вы чувствуете, ставить ему границы, иначе это усугубится.

Ну так вы позволяете так с собой обращаться… когти и зубки выпустите и держите его яйца в напряжении… а то он у вас распоясался что то

вам нужно развиваться. удалённая работа, учёба, хобби. чтобы было что-то кроме дома и детей. тогда и муж будет относиться если не как к равной, то хотя бы не опускать ниже плинтуса.

С первых строк было понятно, что все начнут советовать эти клише про заняться собой))) Заниматься собой надо всю жизнь, а не вдруг, но в вашем случае это ничего не исправит, муж ваш просто не зрелый морально и интеллектуально, поэтому сразу стал самоутверждаться, унижая вас, как только получил немного власти. Здесь не фитнесы, а внутреннее состояние, уважение к себе надо вырастить до такой степени, чтоб он боялся слова плохого сказать. Люди относятся к нам ровно на столько, на сколько мы это им позволяем.Ваш муж против моего пыль, уж извините, и по положению и по отношению в первую очередь к себе, а потом к женщине, с которой живет, ибо мой рассуждает так » если ты называешь свою женщину и мать своих детей…, то кто ты сам, раз выбрал такую херовую. Расскажите это мужу, что людям намного выше него по подожению, просто стремно упражняться на женщине. так делают только слабаки. Салоны красоты и т.д. должны быть, но для вас, а не для него, все делайте, чтобы нравиться себе, а не соответствовать ему, он то сам далеко не пример для подрожания.

Мне кажется или мой муж меня подавляет?

Здравствуйте! Мне необходима помощь в решении моих отношений с мужем. У нас в семье изначально были поставлены определенные условия: 1. Он главный во всем. 2. Доверие. 3. Верность.

Когда мы поженились мне было 18 а ему 24. Он наставляет и говорит как правильно жить и себя вести (по его словам у него опыта больше а я еще глупа и наивна) много было скандалов и даже несколько раз мы с ним подрались, конечно были положительные моменты в жизни но все это привело к тому что мы прожили 8 лет и я от него ушла, подала на развод и год мы с ним не виделись вообще. Этот год прошел для меня не плохо, я была легка и уверена в себе, похудела хорошо (кг 20 сбросила) следила за собой. Потом в какой то момент он позвонил и предложил встретиться, так и произошло и под влиянием чувств я решила опять попробовать отношения с ним. Мы переехали в другой город. По дальше от моих родственников как он говорит. Первый год было все хорошо но потом началось опять подавление меня как личности. Мне нельзя ни куда ходить и не с кем не встречаться хотя сам имеет друзей и гуляет с ними и может в дом привести друга с ночевкой, ставя меня уже перед фактом. Опять пошли скандалы и ругань. Так и живем, и у меня внутри какая та пустота. Порой мне кажется что я вообще ничего не чувствую к этому человеку. Он для меня как отчим который все детство меня обежал.

О себе могу сказать: я достаточно ленива, скромна, проблемы с весом(за время совместной жизни я постоянно полнею), апатия на весь окружающий мир, бесит когда к нам приходят гости, не могу высказать свою точку зрения или спокойно поговорить с ним (мне страшно в физическом плане что он может ударить меня, поэтому я чаще соглашаюсь с его мнением), я перестала интересоваться миром. Нет хобби. Детей у нас нет потому что я бесплодна.

Читать еще:  Мой муж идиот

Сейчас мы живем как дочь с отцом только иногда бывает интим, это мое мнение. Последний наш конфликт произошел совсем недавно. Я договорилась с сестрой пойти прогуляться по магазинам, она хотела себе что то купить из одежды и так поболтать так как видимся редко. Сказала ему за неделю до этого на что он бы против потому что у нас нет денег ходить по магазинам но я попыталась объяснить что я иду просто развеется а не за покупками. В итоге за день до встречи сестра мне написала что берет выходной что бы приехать ко мне на весь день и спросила будет ли у меня время на что я мужу сказала что она приезжает и мы с ней хотим пообщаться. Он был не против. И в день когда она приехала я ему написала что мы пойдем погуляем (он был на работе) на что он начал названивать и говорить что бы я сидела дома и занималась делами как было запланирована. Я ему попыталась донести что я уже договорилась с сестрой и его предупреждала заранее об этом всем. Но он орал по телефону и сказал сидеть дома, он против.

А все таки поехала на 4 часа погулять. Мне стало обидно что меня не воспринимают и таким образом я хотела сделать больно наверное ему и показать я тоже хочу принимать решения в своей жизнь. Дошло до того что начал названивать через каждые 5 минут и я перестала брать телефон, я была зла на него. Вечером когда он пришел с работы был скандал, за мин 30 до своего прихода домой он сказал готовиться мне с разговору и что у него чешутся руки. На мои слова он не реагирует, стал перебивает и не слушает меня. Высказывает только свою точку мнения и каждый раз говорит что он главный в семье. Как и всегда при наших скандалах он позволяет себе оскорблять моих родителей, сестру и меня. Хотя я такого себе не позволяю, мне стыдно обижать его родителей. По окончанию скандала он обвинил всех, особенно мою сестру что она специально это сделала что бы принести нашу семью разлад а я ему говорю что это я сама захотела так поступить и она ни не виновата. По факту он позвонил моей сестре и казал что бы мы не общались с ней и что бы она не приходила к нам отмечать новый год.

Сейчас я подавлена и хочу только наказать его. Хочу уйти от него.

Подскажите как мне быть. Что делать с ним, с сестрой?

Скоро приедет его папа в гости а я теперь видеть их не хочу ни кого.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Обухова Ольга Анатольевна.

Кристина, здравствуйте! Ваша ситуация вызывает у меня много сочувствия и сострадания. Могу предположить, что Вы оказались в ней из-за сложившихся обстоятельств в Вашем детстве. И для Вас, видимо, стало привычным и нормальным, что мужчина может подавлять и обижать женщину. Но это не норма, и Вы — живой человек, а не марионетка, которой нужно и можно управлять и говорить ей, что делать. Это не нормально, что Вы не можете пригласить в гости свою сестру, не нормально, что Вы не можете свободно распоряжаться своим временем, не нормально, что Вам не дают самостоятельно принимать решения!

По сути, то, что происходит, похоже на содержание заложника, только без наручников. С помощью морального и физического подавление Вас как личности и просто человека. Из Вашего описания я не вижу этого мужчину как главного, то есть как главу семьи. Не вижу человека, который может быть способен на здоровые отношения. Я вижу абьюзера (насильника), который считает Вас «своей рукой». Извините меня за такую метафору, если она Вам не понравиться, но это очень точно описывает положение вещей. Рука не может думать, чувствовать и что-то делать без позволения своего господина. Она принадлежит только своему хозяину и может выполнять команды, повернись влево, повернись вправо, согнись в локте, почеши мне затылок и т.д. У меня сложилось именно такое ощущение. То, что Вы набираете вес в таких отношениях, только подтверждает мою гипотезу. Потому что набор веса говорит о том, что Ваш организм пытается выстроить хоть какую-нибудь защиту от насилия. Вы спрашивали, кажется ли Вам, что Ваш муж подавляет Вас? Думаю, что теперь Вы уже точно знаете ответ на этот вопрос. И то, что Вы похудели, когда ушли от этого человека, также подтверждает это.

Читать еще:  Муж резко изменился

Кристина, то, что Вы еще способны прислушиваться к Вашим чувствам, что Вы пытаетесь решать куда пойти и что делать, дает надежду, что Вы сможете восстановиться после столь разрушительных отношений. И Вы очень точно описали, чего хотите: уйти от него. Я порекомендовала бы Вам обратиться к психологу, что бы отстроить себя заново как личность и в дальнейшем снова не вступить в отношения с абьюзером.

Вы можете обратиться за помощью ко мне или к любому другому специалисту. Я работаю очно и онлайн с разными городами и странами, и буду рада помочь Вам. Желаю Вам счастья и гармонии!

Муж подавляет

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж подавляет

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать.

Постепенно мой муж полностью меня под себя «подмял». Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу

Вы перестали работать — НО — НЕ потому что запретил муж — в первую очередь это было и Ваше решение — согласить с ним или нет — Вы выбрали сами НЕ работать! также и остальное — это НЕ муж «подмял» Вас под себя — Вы позволили ему это сделать. кто ограничил Вас в общении — муж? но ведь Вы пошли на это — и ведь именно всеми этими шагами показали ему, что принимаете такое отношение к себе! допускали контроль телефона, выбор одежды! и естественно, что он так и продолжает относится к Вам!

Вы быстро начали отношения, НЕ успев познать человека, увидеть его реального — увидеть его морально-нравственные качества, его ценности, его привычки, его черты и т.д. — а он в свою очередь НЕ увидел Вас- и постепенно уже живя в браке Вы стали это видеть чтоже стоит за его образом на самом деле — того ли Вы ожидали!

самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес

говорили ли Вы ему о том, что чувствуете — способен ли он слышать Вас?

какие последствия того, как он к Вам относится и говорит? Вы все принимаете — и тем самым поддерживаете его и поощеряете его — ведь Вы принимаете его правила игры, Вы все равно с ним. его-то все устраивает — поэтому у него НЕТ мотивации что-то менять — НЕ устраивает Вас — вот и выбираться тоже нужно Вам! а соответственно решить чего Вы хотите? пытаться помочь себе самой — самой научиться уважать себя, любить!

Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней.

дело в том, что ценностный уровень разный у каждого человека и у каждого «своя карта мира» — и НЕ всега эти уровни между людьми пересекаются — вот тогда и происходят конфликты — основанные на принятии — может ли человек принять другого с его «картой» или категорически она противоречит его представлениям! вот тогда и решение принимать также Вам!

Обеспечивать одна так не смогу. Но и жить бесправными бесхребетным существом не могу.

а кто сказал, что нужно обеспечиться именно ТАК как он обеспечивает сейчас — НЕ надо искать поводов и оправданий — да,для принятия решения нужна сила и ответственность, зрелость — так как отвечать за последствия Вам (Вы позволяете делать из себя это безвольное существо!!)

Читать еще:  Муж маши распутиной виктор захаров

вот и выбирайте:

жить ли в достатке и при этом существовать? (возможно и бунтовать, но все в пустую)?

или же выходить из этой ситуации и самой строить свою жизнь, так как видите её Вы?

эта ответственность уже на Вас!

попробуйте ответить себе на вопросы:

1. что будет, если Вы останетесь в этой ситуации?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этой ситуации?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этой ситуации?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в этой сиутации?

сейчас и Ваша позиция поддерживает эту директивную позицию мужа — кроме слов нужны ещё и действия — а что Вы предпринимали, чтобы измнеить ситуацию? как пытались саму себя уважать и показывали это ему?

в целом здесь нужно разобраться и тот стиль поведения, которые есть между Вами, чтобы увидеть и изменить деструктивные паттерны!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться и самой.

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Я освободилась от морального давления мужа и мечтаю о разводе

У мужа тяжелый характер. Часто разводит на скандал. Делает много замечаний. Пытается контролировать мою жизнь вплоть до времени отхода ко сну. Чересчур часто обижается, когда повода для обид нет. «Нам нужно поговорить». И начинается моральная давка.

Это происходит, когда он сильно устал, когда неприятности на работе или просто проголодался. Когда теряет веру в себя. Еще он любит поскандалить, придраться к курящему в парке, не показать рюкзак милиционеру в метро, громко возмущаться, что не предложили пройти вне очереди с детской коляской.

Если поделиться с ним планами, всегда раскритикует и добавит кое-что о легкомысленности и глупости. Из-за того, что очень сильно искала его поддержку, опустила свою самооценку ниже некуда. А вот его самооценка всегда на высоте: он лучше знает любой предмет разговора, любую сферу жизни и любого человека, вплоть до моих родителей.

Друг моего отца ispovedi.com после двух месяцев работы с мужем спросил только: «Как тебя угораздило так вляпаться?». Вляпалась, потому что была влюблена. Потому что был старше на 4 года. Познакомились, занимаясь спортом, и вместе полстраны объездили по соревнованиям. А потом год ухаживали за его бабушкой. Еще полтора года жили с его младшим братом. Потом мой папа заболел раком – еще полтора года борьбы. Некогда было замечать шероховатости характера. Папа умер, когда я была на 3 месяце беременности.

На сегодняшний день двое детей (сыну 5 лет, дочке 1, 5 года), 10 лет вместе. 10 лет! Я начала меняться, когда мы оба забыли о юбилее. Он был на этот момент в другой стране. Именно тогда я поняла, что не хочу таких ни десять, ни двадцать, ни тридцать лет. Была у психолога. Лето с детьми провела отдельно от мужа. В результате снова стала много читать, брать разовые заказы в качестве подработки. Стала спокойнее с детьми. И перестала реагировать криком и слезами на истерики мужа. «Да, я тебя очень люблю. Да, извини, я не ispovedi.com хотела тебя обидеть. И за это извини. И за это. Все будет хорошо. Сделать тебе чай?». Раньше много жаловалась родственникам и подружкам. Теперь сказала всем, что все в семье хорошо.

Трезво оценила нашу семью. Мой муж не имеет вредных привычек. 100% не изменяет. Любит детей. Периодически меняет профессию, но в целом всегда найдет, где заработать денег. Я уважаю его за все это. Но этот прессинг с его стороны – все невыносимее и тяжелее. Понимаю, что новость о разводе будет чем-то вроде грома среди ясного неба. Со стороны может показаться, что причин вообще нет. Я и не лечу в ЗАГС писать заявление. Просто, живу дальше. Стараюсь заниматься своим развитием, работать в декрете. И больше не помещаю в мужа смысл своей жизни и свое счастье. Но каждый раз, когда он затевает очередную свою истерику с обидами, обвинениями и гиперконролем, я начинаю мечтать.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector